吠えるワンちゃんをからかって遊ぶ

私は本を読むのが好きです。
ジャンル的にはエンタメ、ベストセラーになるような本です。
映画やドラマも好き、お話好きです。
いろんな人生を作家さんは描いているのですが、
いつも思うのは、もっと自由に自分も生きていいということです。
好きなことを堂々と好きと思っていいし、
何を思っても変ではないということです。
自分とこんなにも違う人間がいることもよくわかるし、
現実の事件や人間模様を見ていると、小説の上を行くことも多く、
『事実は小説より奇なり』とはよく言ったものと思います。

動画は2013年11月23日、波琉太が1歳半の時です。
近所によく吠えるワンちゃんがいて、
ワンちゃん好きの波琉太は、繋がれてて襲われる恐れがないとわかっているから、
わざと吠えるまで近づいたり留まったりしては、
吠えられるとダッシュして逃げるという遊びを、
この家の前を通るたびにもれなくやっていました。
この日は横手にまわって、より長く波琉太が遊んだという動画です。

もうここに登場する白いワンちゃんは、
亡くなっていると思います。
とても元気で活発な子だったのですが、
年取ってからはゆっくりとお散歩する姿をよく見かけました。

・ハルなくて寂しいとかではないようなどう生きるかを見失ってる

・まだわれは泣ききってないかもしれぬ堪えこらえて何の意地張り

・ハルよりもかわいい犬もかわいことする犬もいない認めもしない

・懐かしき友の写真よ土手道のこの子もあの子も天国行ったな

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アルバム1枚分の時間だけ

2013年5月8日、波琉太1歳。10年前です。

暖かくなって、波琉太がいれば暑くなってとなりますが、
やはり関節の痛みは気温に関係するのでしょうか、
私はじっと養生してなくてもよくなりました。
思い出すのは波琉太が暑くなると、歩くのがスムーズになっていたことです。
寒い時はもう歩けなくなるかもと悲嘆して、
でも春分を過ぎると随分ましになって、それを繰り返していました。
さすがに去年はそうはいかなかったけれど。

10歳を過ぎると見た目とか行動とか、年取ったなと思う子が多いです。
波琉太もそうでした。
当時はわからなかったけれど、今写真を見ながら振り返ると確実に変化していました。
特に去年投稿していた波琉太を見て、
そう長くないと思われていたのかも、と今になって思います。
脳炎やら腫瘍の診断を受けても余命の話はなく、
だから亡くなった日だって、
息が止まるまで私は死など疑いはしませんでした。
去年1年ずっと、いつ死は訪れるかもと思いながら、
でもその時まで全く死ぬとは思わなかった私は幸せだったと思います。


・触れた手で目で見て聞いてハルの死をはっきり感じ終焉を知り

・ありがとうハルの死締めれば良い人で終わるかもでも偽善者みたいで

・アルバムの1枚分の時間だけ片づけをして己を許す

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どこに行けば波琉太に会えるのだろう

2018年4月23日、波琉太6歳。

何かをしている時、気になることや面白いことなど、
動きのあるものをとってこそ動画と思っていましたが、
今になるとこんな動かない波琉太らしいのを撮っていて良かったと思います。
この日は父さんに遊ばれる波琉太でした。

・寒暖をハルの基準で測らなくなる日いつ来るこのニンゲンに

・この夏も暑いのだろなハルいない夏どう過ごすかのビジョン見えない

・ハルなくて美容衣料や外食やかかる費用の高きに驚く

・思い出を作る間もなく逝きし君11年を残ししハルと

・どこ行けばハルに会えるやどうしたらハル感じるや果てなく問いけり

・ものすごい寂しさ時に死を誘う恐ろし力で襲ってくるよ

毎日何時間波琉太のことを考えているでしょう、
何時間波琉太の写真を見ているでしょう。

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3か月生き延びるのは

2023年4月23日、波琉太11歳。

・生き延びることあのハルには長過ぎて1月17日から今日まで

・昼間には声上げ笑う夜中には声を忍ばせ泣く泣く泣く

・ブラックなわれ時に呪いたりみな生きてるよなぜハルいない

・この穴を何かで埋めたい埋めたくないそっと見てみる君の傷跡

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波琉太がいないと戦えない

夢に波琉太が出てきました。
変な夢、夢は全部変ですが。
波琉太が死んでしまったことは夢の中でも理解しているのですが、
今日までずっと亡骸があって、生き返ったのでした。
心臓マッサージを突然始めた私、すると波琉太が息を吹き返しました。

その後、最近ドラマでタイムスリップ物をよく見ていたので、
なぜか生きてる波琉太を過去から誰かが連れてきてくれたという解釈になっていました。

そしてその後かわいがっているのは、全然別のフレブルさんでした。
色も違っていたような、
体型も波琉太とは全く違って、いわゆる少しらしくないフレブルさんでした。
恋しいですね。

毎朝、イソヒヨドリのきれいな鳴き声が聞こえます。
イソヒヨドリという鳥の存在も、波琉太がいたからこそで、
鳥の声を聞くなんて、名前を調べるなんて、写真撮るなんて、
そんな生活があったことが懐かしいし、もう二度とこないと思うと、
ただ波琉太がいなくなっただけでなく、
失ったものがどれだけたくさんあったかを思い知らされます。

・最強の無敵のアイテム失くしけりハル死してわが人生ゲーム

・課金する手立ても知らず丸腰でもう何ものとも戦えなくて

・日の射さぬこの北側の部屋にいてハルを思いて過ごす一生は


2019年6月17日、この丸い石に乗って立ってる子の写真を見て、
ぜひ波琉太にもなんて考えました。もちろんしない、です。

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あふれ出てはこない涙

アレクサンダーを亡くしたときは、長い時間傷の痛みに耐えられませんでした。
いえ、これからも傷は痛み続けていくでしょう。
あの頃に詠んだ歌の壮絶なこと。
もう二度とあんな思いはしたくないと思って過ごした波琉太との11年でした。
波琉太を亡くして2か月、
傷はあります、大きな空洞はありますが、
ヒリヒリとはしません。
涙はいつだってこみあげてくるのに、です。

2013年12月の波琉太、1歳8か月です。
手足が短いので、いろんな場所を掻けませんが、

ギリあごは掻けていました。

掻いては嗅ぐ、大好きな自分の匂い。

ロンパースを着るとよけいに赤ちゃん感が増します。

・湧くけれど流れ出はせぬわが涙欠如を埋める準備のありて

・君の死を考え悩み尽くしたり覚悟の上あるハルの死のさま

・死の痛み大きさの差の慣れならばげに経験とは悲しきものよ

・辛いのは真相わからぬことなれど知れば不幸になるやもしれず

息子が結婚して家を出るまで、
時に夜遅くなる時もありましたが、
その帰りを波琉太はリビングで待っててひと遊びしていました。
お互いに楽しい安らぎのひとときだったでしょう。

ほんと、仲良しさん。

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本当にけいれん発作は怖かった

最近Instagramで、4枚の写真を投稿しました。
私の着る毛布で波琉太にいたずらした写真ですが、
どれが似合いますかって問いかけると、人気のあったのはこちらでした。

プレゼントリボン波琉太

2番はこちら、体巻き巻き→→→

3番はこちら→→→

ミーシャ風ターバン巻きです。

じっと動かないでいてくれるので、いたずらもし放題ですが、
座っている場所から動かそうとすると、途端に逃げ始めるので、
そこは頑固さんです。


4日前になるでしょうか、夕方、ふとウトウトしかけた時です。
突然波琉太が発作を起こし、呼吸を止めた時の映像が、記憶が鮮明によみがえりました。
怖くてドキドキして、夢だったのか、本当の記憶だったのか。

記憶は全て脳内に保存されているそうで、
忘れるのは、その引き出しのとっかかりを見失っているだけだそうです。
でも、特に生命にかかわるようなひどい記憶はずっと奥にしまわれがちで、
なかったことになっていることもあるようです。

ならば、あの夕方よみがえった光景は実際のことなのでしょう。
私はけいれん発作を起こす波琉太が怖かったです。
波琉太が生きている時もずっと怖かったです。
発作は二度と経験したくなくて、できればその全記憶をなくしてしまいたいです。

その発作、わりと間隔を開けて起こしていたのですが、
そういえば長いこと起こしてないな、そろそろ起こす？
起きたら嫌だなと思うタイミングで起きていました。
最後の時でさえ。
だから私がそう思わなければ起きないと思って、
意識の外に出そうとしていたのに、思い出してしまうのです。
なんだったのでしょう、あの共振は。

・怖かった発作始まり息止まり目の前あの日のハルの最期は

・アイコンのなくて人ごみ紛れたり誰にも認識されぬわれなり

・30分だけど毎日片づけようタイマーかけて30分だけ

・もう直に伝えられぬよありがとうあれだけハルに言っててもなお

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2か月間の幸せ

ちょうど1か月前の波琉太です。

本当に頑張って生きていたなって思います。

父さんがエアーおやつを差し出すと、
波琉太が食いつくと、面白がっています。

この姿を見ると、重い病気を持ってはいるけれど、
まさか死んでしまうとは思えない、今も思います。

ずっと繰り返し思い出す、かかりつけ医さんの言葉。
「年を越せるとは思いませんでした」
人間の、私のかかりつけ医さんには、こんなことを言われました。
「重篤な発作なら救急車で、呼吸確保とか・・・よく家庭で診ましたね」
こんなことを考えてもしょうがないのですが、
私は間違えてなかったと思いたいです。
免罪符が欲しいです。
いやらしい人間です。

・昔には戻りたいとは思わないも一度辛さに耐える自信なく

・長々と生きさせること酷ならんハルの生き死にあっぱれなりて

・最期まで死ぬとは疑わなかったよハル普通のままに生き切り

・2か月の幸せ時間ありがとうハルのクリアな表情と意思

発作が起こると脳の炎症もひどくなるそうです。
だからできるだけ発作は起こさない方がいい、
そして薬で抑えられていた2か月間、
波琉太の意識はとてもはっきりしていました。
ありがとうね。

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目覚めても独り。寂しくて

寂しいです。

2023.12.22
私と同じ部屋で寝ている波琉太です。
朝起きるとまず波琉太を見てパソコンに向かいます。
というのが、波琉太といた11年のルーティンでした。

自分の話になりますが、
先週から咽頭炎になりまして、
熱はないのですが喉、鼻、頭が痛く、
いつもなら少し様子を見るのに、不快さに耐えられなくてすぐ病院に行きました。
たぶん波琉太がいなくて、部屋が寒くなったせいと思います。
波琉太がいなくて気を張ることもなく、
この11年間で体力がすごく落ちていることを実感しました。
気付かないうちに私はとても年を取っていました。

波琉太は脳炎だったのですが、きっと痛かったりモヤモヤしたりして、
気持ち悪いことがあったと思います。
ひょっとしたらあらぬものが見えたり聞こえたり、感じたりもあったかもと思います。
そうは思いましたが、私にはどうすることもできず、
お散歩やら、撫でて気をそらしたり、
それしかできませんでした。
本当に波琉太はよく頑張ったと思います。

・1年間ずっと気持ちの悪かった？わが頭痛にてハルの痛み知る

・精一杯誰かにハルを喋りたいこんないい子よ立派な生涯

・夢見たか想像したかこたつ横ハルは掘り掘り床掻いており

・ネギの手も玉ねぎ指もそのままで禁忌のハルはもういないから

・波琉太ママ名札剥がれて埋没す市井の老女の一人になりけり


私が描いた波琉太、大好き波琉太。

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1年間の波琉太のお別れ

先日、去年1年をかけて私は波琉太にお別れをしていたというお話を書きましたが、
波琉太も少しずつきれいなフェードアウトをしていったような気がします。

トイレトレー。
自分でコントロールできなくなって、オムツ生活になり、
部屋から撤去していました。
体がしんどい時も、足が痛かった時も必ずトイレに向かい、
お漏らしなんて絶対しなかった子が、
歩きにくくなってからはトイレに向かうタイミングもわからなくなっていました。

毛。
ステロイドのせいで新陳代謝が悪くなったというのでしょうか、
生え変わりもしないし、抜けることもないけれど、
新しい毛も生えなくなっていったようです。
あれだけ毎日掃除しないといけなかった床に波琉太の毛が落ちていることはなくなりました。

匂い。
これもステロイドのせいでしょうか、
足指を舐めなくなったのは良かったですが、耳掃除もいらないほどになりましたが、
獣の匂いが全くなくなりました。
もう1つ匂い。
フードのせいかおならが臭い、そして暖房で締め切った部屋で寝ていると、
においがこもって時に辟易するほどでしたが、
なくなる2日前からお腹の動きが悪くなってほとんどせず、臭いない寝床でした。

気配。
全く後ろ足が立たなくなり、座っているのもしんどくなって、
どこにでも行けなくなった波琉太は、私のサポートなしにはほとんど移動できなくなり、
ウロウロ歩いていたり、近寄ってきたりの気配を極端になくしていました。
寒くても私の布団の上には乗ってこず、父さんの膝に乗って寝ることもなくなってしました。

波琉太が最期の発作を起こす前、なんでか唇を下の歯で噛んで、
ムキっという顔をして私を見ました。
かわいいから写真に撮ろうかなと思ったのですが、
不細工は残してはいけないと撮らずにいました。
絵に描いていたところ、似た写真を見つけました。
これで視線はこちらを見ている感じです。

2014年7月5日の写真

この2首は波琉太の生前に詠んだ歌です。

・わが体調すこぶる悪し今日だけはしっかりハルよお願い生きてて

・できぬこと増やし気配を消していきハルはきれいに逝こうとしてるか


ここからは今の歌です。

・お座りのハル後ろから抱き締めて長生きせよと唱え続けた

・下前歯唇巻き込み変顔でハルわれを見んさよなら代わりに

・泣き叫ぶ理由がなくて体力もなくてハルの死わが胸に落つ

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どんな最期

どんな最期の迎え方をするのですか？
私が獣医さんに、ずっと聞きたくて聞けなかったことです。
きっとわかりませんとおっしゃるでしょうから。
苦しんで、苦悩で顔を歪ませて、
のたうち回って、泣き叫んで、と想像するといたたまれない気持ちになりました。
そうなるのならば、寝ててもいいから鎮静させてほしいと思いました。
人が末期のガンなどの痛みをとるケアのような。

このまま長く生きた場合、
脳の病気ならば認知症のような症状を呈するかもしれない、
そしたら歩けない波琉太はどうやって徘徊するのだろう。
発作の続きでわけなく歩こうとした時は、
歩けないから私が腰を支え、ふらふらしながら歩き回りました。

こんなことをずっと考えながら過ごしてきました。
みな杞憂でした。
波琉太は私に一つの不安も与えず、亡くなりました。

ブログにも何度も書きたかったのですが、
死について書くと悪いことが起こりそうで、止めていました。
私の大学の一番親しい先生に聞いた言葉で今でも心に残っているものがあります。
いろんな話をしたのですが、全部忘れて残った1つです。
「死ぬときに何を言うか」
何を言いたいか、それを言うためにどんな風に生きるかということで、
それは逆に送る側にも当てはまることでもありました。
答の出ないまま、毎日ありがとうって毎日を送っていました。

2023年2月の波琉太。

・毎朝を今日命日になるかもと思いて迎えされどあの日は

・息止めしハル目の前に1つとて今は後悔思いつかざり

・報告をする人われに少な過ぎハル死にましたそれだけ言うに

・痛いこと気持ち悪いことあったろうハルよく我慢してそばいてくれた

・地獄なら針山がいい血を流す痛み歓迎閻魔よろしく

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1年間のお別れ

2012年11月14日、波琉太が半年だったころの写真です。

抱っこしてるR君も、寝ちゃってるな。

波琉太の脳の病気は脳炎でした。
有名なのは脳腫瘍と思いますが、同じようにけいれん発作を起こします。
脳腫瘍についてはよく人の症例で取り上げられたりするし、
身近な人にもいらしたので、少しは知っているつもりでしたが、
脳炎となると日本脳炎とか○○脳炎とかでしか知らず、
MRI検査の説明は受けたけれど、炎症を起こしているとしかわかりませんでした。
当然患部を取るというような外科的治療対象でなく、
もう私は検索して症例やら治療法やら調べるのをやめ、
かかりつけ医と相談して、私が判断するという方法でやってきました。

思えば床に頭をこすりつける動作、
後から、脳腫瘍の子のママから指摘され、それは痛いとか不快からの行動でしたが、
発作の前、憶えていないけれどいつか始まって、
ちょいちょいやっていた動作でした。
だからその頃にはもう炎症が起き、
閾値を超えての発作となったということで、
その頃にはまあまあ進行している状態だったのでしょう。
余命という言葉は聞かなかったけれど、
その頃からもう死んじゃうんだと、覚悟をしていこうと、
気持ちを変えていったのだと思います。
去年1年間、ずっとお別れをしていたのかもしれません。

・1年をかけてお別れしてきたか実感なくも確信めいて

・あんなにも重い1年だったのに記憶ほとんどなくただ四季過ぎ

・ハルなくて時間のあり過ぎまた探し愛するものに捧げしわれを

・天気予報晴れも気温も一切のどうでもよくて何も待たざり

・家の中密度下がれどいや増して息苦しさのハルのいなくて

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思いは渦巻いているのに

2023年1月21日、1年くらい前の家の横の道路で。

・明けないでずっとずっと夜でいろハルも寝ているそれでいいじゃない

・目覚めても夢にはあらずハルいない守る相手のなく所在なく

・11年半も一緒にいたハルに現実味なくキャラに思えて

・検査して結果余命は1年と今判明すヒトなら4年

・ハルいない早く慣れたいこの密度慣れたくはない共に最後まで

・父さんに傷つけられやしないかと不安でしょうがないハルいないから

思うことは、書きたいことは頭の中でたくさん渦巻いているのに。

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1つも理不尽なことがない

波琉太の手のひら、肉球です。

去年の夏、肉球が裂けたり皮が擦れて剥がれたり、
ずっと血が滲んでいました。
手袋をしていても暑い間は全然治りませんでした。
写真をよく見ると傷の跡が見えて、
また今年もこの傷と戦かうのだろうかと思っていました。

後ろ足の肉球です。

早くから外では靴を履かせ、もう今では床につくこともなかったから、
肉球はまるで赤ちゃんのように柔らかく荒れることもありませんでした。

・役目終え心やすらか逝きし子に何現実の些末伝える

・理不尽が1つもなくてハルの死に涙のわくも途中で止まり

・ハルくん！雪降ってると言いたいよハルくんあられだったと言いたい

・ハルのいた場所は重力おかしくてあるじを待ちて揺らぎかすみぬ

・ハル生涯毎日たどれば11年また生きられるわが老い先を

・洗面器1杯ほどの片づけを今日はしたからもういいでしょう


波琉太は亡くなる直前まで、とても普通に過ごせて幸せでした。

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わたしのことなんか気にせず生きてゆけよ

波琉太の鼻、案外ワセリンでつやつやしていました。
きれいな鼻で天国行きました。

下前歯2本、だんだん前に傾いて少しぐらついていて、
抜けるかと思っていましたが、
結局大人の歯は抜けないままでした。
歯石がついていたのですが、歯磨きを猛烈に嫌がるから、
歯磨きシートでなんとか擦っていました。
後で唇をめくって見てみたら、少し歯石が取れていたように思います。
良かった、嫌がっていたけれど少しはためになりました。


なにもする気になれません。


去年2023年1月16日に書いたメモから。
麻酔をしての精密検査をするため大きな病院に行った時、
待っている時間に書いたものです。
初めて発作を起こし明け方救急病院に行ったのは9日、
なので16日はその1週間後になります。

✨『もう私は覚悟している。
この腕に抱いていたかったけど、縁台で日向ぼっこしてても、
いつもの場所で寝そべってても、
変わらない空気と音と匂いの中で静かに行ってしまうなら、それも尊重しようと。

思えばアレ君も、その時私はそばにはいなかったけど、
私の温もりの匂いのベッドの上で一瞬の間に死ねたことは、
ひょっとして幸せなことだったかもしれない。

私のせいではないと逃げたい、必ず死はやってくる。
”10歳過ぎたらおまけの時間”
そうだった、欲張っていた。
10歳を超えて長く生きる子を見て、波琉太も長く生きると思っていた。

「好きな時にいきなさい」（ブリーダーさんの言葉）
それまで普通でいよう、涙でなくて笑顔でいよう、
機嫌よい声で、ずっと包んでいよう。
ハルは私にたくさんのものを与えてくれたから、
これからもわがままで好きなように生きてゆけよ。
な、私のことなんで気にせずにな、生きてゆけよ。』✨

きっと、私は、ずっとこう思いながら過ごせたはずと思います。


・何時も眠りこんでいい本読むに耳栓していい気抜いてていい

・視線行く耳そばだてる何もないいつも足りない何か忘れてる

・寒いから片付けは後ハルなくてやる気の失せてと言えぬ強がり

・ハル優先寝るも食べるもお出かけも15か月の伸びしわが髪

・生きるには理由ほしくて見つけたのハル見つけたのいなくなったの

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波琉太の花はスイートピー

こうやって文章を書き留めておくことが私にとって一番の慰めです。
思い出し、書き留めて仕舞っていく作業です。

私は先代犬アレクサンダーを亡くしたとき、
アレ君があまりに若く、亡くなった原因もわからず、
息を引き取ったその時その場にもおらず、
悔しさや自分への怒りやらで、われを失くしているようでした。

砂を噛むような、食べ物を口にしたときのこんな言い回し、
比喩的なものと思っていましたが、事実でした。
あんな何の味もしない食事は初めてでした。
涙が涸れる、涙が出ないならウソ泣きだと思っていましたが、
体中の水分がなくなると本当に泣いていても涙は出なくなります。
飲み物は飲んだそばから涙になっていきました。
道にひれ伏してしまいたい、硬い道路を歩いているのに、
フワフワして、まるで地に足がつかない、
意味合いは違いますが、本当にそんなことがありました。
アレ君を失くしてそんな状態になりました。
13年前のことです。

でも、食べ物に味がありました。
涙は枯れませんでした。
道路はちゃんと硬かったです。

楽しかったことが思い出されて、こんな終焉を迎えられたことに、
私はやはり波琉太に感謝するしかありません。

・ハルいない暮らし忘れてしまったよ背負いしもののなきわが軽さ

・ハルよりも大切なこともうなくて身一つだけで避難もできる

・ふと目覚め右見る今はなきハルの寒くはないか眠れているか

・ハルの逝きそれでも食べる味がある歩けば足裏地をちゃんと踏み

・ゆっくりとゆっくりとわれ行くからねわが胸ハルをちゃんと納める

先代犬がなくなった時、花屋さんではある記念日のフェアで、
たくさんチューリップが並んでいて、2月3日はチューリップ忌にしました。
波琉太はと思って花屋さんに行ってみると、
亡くなった時期スイートピーの日があり、たくさん並んでいたので、
1月17日はスイートピー忌です。

少しずつ少しずつ、もう一度私になっていこうと思います。
波琉太もアレクサンダーもこの世にはいないけれど、
胸の中にぴちっと納まってもらおうと思います。

これからも続く・・・・

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君の命日 12年を過ぎて

2月3日は波琉太のお兄ちゃんアレクサンダーの命日です。
2歳5か月で旅立って12年が経ちました。
去年の記事→「君の命日11年を過ぎて」2022.2.3

近所の道で、1歳のアレ君です。

亡くなった時、チューリップがたくさん花屋に並んでいたので、
チューリップ忌と名付けて花を飾っています。
今年はこの1本です。

アレ君が亡くなってから1年間はずっと花を活けていました。
アレ君がよくいた場所、床の上ですが欠かさずに。
また命日のチューリップは10歳まで生きてほしかったという願いを込めて、
花の色だけ年を取らせて、同色の花の本数を増やしていきました。
10本が同じ色になったときが満願でした。

そして万感の思いを込めて迎えた波琉太が無事10歳を迎えました。
そんな時にいろんな命にかかわる病気が見つかるなんて。

私はこれまで繰り返し考え書いてきたことがあります。
アレ君の死因は何だったのか、
そして独りでいる時に死なせてしまったことを悔やみ、
ずっと心残りでした。

死因については私なりに心臓に原因があったと結論付けています。
寝てても起きてても呼吸が難しい子だったので、
何をしていても息苦しかったでしょう。
ただ苦しい思いは一瞬だったのではないかと思います。
波琉太が発作を起こして呼吸が止まった時を見て、
そんなふうに思いました。

アレ君は私の部屋の、私が寝ていたベッドの真ん中に、
横たわって亡くなっていました。
隣の部屋には大好きなR君がいました。
アレ君の耳には隣の部屋のR君の寝がえりの音が聞こえていたかもしれません。
階下で私が料理をする音が聞こえていたかもしれません。
横たわったベッドには懐かしい私の温もりと匂いがきっとあっただろうと思います。
アレ君は突然の衝撃にびっくりしただろうけど、
いつもの中で旅立てたのではないでしょうか。
そんな悪いもんじゃなかったのでないかと思うようになりました。


・発作にて倒れしハルと重なりぬこうやって君旅立ちたるか

・倒れたるハルの呼吸の復活し君も助けたような気のして

・家の音わがぬくもりと香をまとい君逝く一瞬不安なかったかも

・原因のわからぬ君の死12年ハルの検査はそれでよかった

・ありがとね君の果たせぬ10年をハルは軽々越え今生きて


今日、そして次の今日、波琉太が機嫌よくしていることを願って。
次の目標は11歳、アレ君、波琉太は大丈夫です。

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君の命日 11年を過ぎて

2月3日は波琉太のお兄ちゃんアレクサンダーの命日です。
2歳5か月で旅立って11年が経ちました。
去年の記事→「君の命日10年が過ぎて」2021.2.3

2010年11月、アレ君が2歳2か月の頃、
動物愛護センターに行った時の写真です。

庭の動物の像が怖いアレ君。

幼児みたいでかわいかったのをおぼえています。

前にも書いたことがありますが、
記念日の記憶。
アレ君の亡くなった前日、当日のことを断片的ですが憶えていて、
それを何度も繰り返し思い出し書いてきたので、
記憶はしっかり固定されているようです。
今これを書いているのは、午前4時半くらいです。
ちょうどこの時間にアレ君は一人で逝ってしまいました。
多分そんな苦しむ暇もなく、逝ってしまったと思うけれど、
私がそばにいてやれなかったことが、一番の後悔です。
アレ君は寝床の2階に、私は息子のお弁当を1階で作っていました。
2011年、東北で大地震が起きた年のことでした。

毎日、夜明け前のこの時間が怖かった、
毎年、2月を迎えることが苦しかった、
2月3日は平常心ではいられなかった、
2歳が怖かった、
2歳5か月を過ぎる頃が恐ろしかった、
波琉太と過ごす中、たくさんの不安を感じながら、
11年が過ぎました。
皆さんそうだろうと思います、今も涙が出てきます。

涙が涸れることを初めて知った日、
食べ物に味がないことを初めて知った日です。

亡くなった時、チューリップをいただいたので、
チューリップ忌として毎年供えています。

今年は新種多めに5本活けました。

呼吸に難のある子だったので、
ちゃんと眠れず、とてもしんどい生涯だったと思いますが、
フレブルらしい頭の大きな鼻ぺちゃのかわいい子でした。

この1年、またたくさんのお友だちがそちらに行きました。
私の匂いをまとった子もいました。
私の記憶、まだアレ君にあるかな。

・恵方巻き無邪気に眺めし愚かな日君逝く知らずもう節分なし

・お盆よりお彼岸よりも命日が君われの元戻る日と思う

・11年胸掻きむしるこの思い愛し足りなき君のいなくて

・生きてゆく忘れられなき日を増やし君とハルとで埋め尽くされて

・君を恋うわれも年取り忘るるも思い起こすも自然に任せ

・われのほか誰ぞ憶えているだろか君の命日節分でなく

波琉太はもうすぐ10歳、アレ君に生きてほしかった10歳にもう少し。
波琉太の向こうにいつもアレ君を思いならが、
今日も生きてくよ。

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君の命日 10年を過ぎて

2月3日、波琉太のお兄ちゃんアレクサンダーの命日です。
2歳5か月で旅立って10年が経ちました。

去年の記事→「君の命日9年を過ぎて」2020.2.3

人は10年前のことをどれくらい憶えているでしょうか。
日記をつけているとか写真を撮っている人なら思い出せることもたくさんあるでしょうが、
私にはほとんど記憶がありません。
アレクサンダーが亡くなった前日と、朝起きてからなくなっているのを見つけ、
その後病院に行って、翌日お空に見送って・・・
他の2011年の出来事は憶えていないのに、
アレクサンダーの亡くなった前後の記憶がまだらに残っています。
ただそれだけです。

同じ年、東日本大震災が起きたため頭の中は二つのことでぐちゃぐちゃになりましたが、
私にはアレクサンダーの死を上書きするものではありませんでした。
もう10年。
月日は過ぎてゆくものなのですね。
ずっと節分は私にはアレ君の命日でしかありませんでしたが、
今年は124年ぶりの2月2日になり、いつもよりは穏やかな気持ちです。

・君逝きし日は節分の呪縛から今年は逃れ稀なる巡り

・また1年数多の友の旅立てり君の世界に愛あふれてく

・何すれば何してなければ君命永らえられたと悔いはしこりに

・この土手の橋から橋をハルならば歩いて行けると君をしのびて

・気配にも夢にも君の現れず良き後の世の笑顔を信ず


ありがたいことに波琉太は足が悪いけど元気にしています。

アキレスを噛んで遊んでいます。

今年もチューリップを10本買ってきました。
アレ君が亡くなった時、花屋にはチューリップがたくさんあったので、
命日をチューリップ忌と呼び、毎年10歳生きてほしかった願いを込めて、
10本を供えています。

・転生やパラレルワールド亡きものを蘇らせる物書き頼み

・備えても詮無きことと思えどもきみ亡き後の歌探してる

・現世より来世の知り合い増える頃わが人生の終わり見えたり

・君のこと大好きだったよ今も好きあんなに早く逝っちゃうなんて

・飼い主が嫌になるほど生きなさい戒め励まされわが歌に

実はアレクサンダーも波琉太と同じく、体の短い子で、
足の長さのバランスがおかしかったのか、歩き方もなんだかおかしかったのをよく憶えています。
これは誰に向かって走ってたのでしょうか。
光の向こう、天国が見えていたのかなと思います。

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ドングリ。〈追記〉はなぺちゃの友を悼む

ドングリを拾いました。

この緑色のドングリは細長い小さ目のもので、シラカシかな。

緑色のまま、熟れないで落ちてしまったのだと思っていました。

でもよく見ると木になっているのは緑色のものがほとんどで、
落ちているドングリは茶色のものが多いことに気がつきました。

調べてみると、ドングリも枯れ葉と同じ、生きている時だけ緑色なんだそうです。
だから落ちてからどれくらいで茶色になるのかわかりませんが、
この落ちたドングリの緑色は貴重な一瞬なのだそうです。

私は半世紀以上生きてきて、
しかも田舎の生まれでドングリでもさんざん遊んできたのに、
ドングリは全て木になっている時茶色になり、
地面に落ちるものだと思っていました。
こんなじっくりドングリに向き合い、新しいことがわかるなんて
これも波琉太のおかげなのでしょう。

・ドングリは死して色づき生き物を捨て可愛いらし物になりけり

・ドングリを拾い集めて姉を待つ虫湧き捨てたる古き思い出

・この年になりてドングリ豆知識調べんとすはハルのおかげぞ

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愛犬の死から生まれた歌

波琉太、ぬーん。

土手沿いの道端に生えたタチアオイです。

見るたび背が高くなり、大きな派手な花を咲かせます。
この、ありふれた花の名前さえ私は知らなくて、
一昨年だったでしょうか、ネットで調べたのを憶えています。

波琉太と散歩していると、いろんな花が咲いていて、
いろんな鳥が写真に撮れて。
そのたび名前や生態を調べて、すぐ忘れるのだけれどそれも楽しかったりします。

今年になって、私が知っているフレブルちゃんが相次いで亡くなりました。
ロノちゃん、サラちゃん、リズちゃん。
ロノちゃんとサラちゃんは実際に会ったことがあって、
波琉太もよく知っている子です。
リズちゃんは会ったことはありませんが、いつか会いたかった子です。
当然のことではありますが、毎年毎年辛いお別れがたくさんあります。

去年亡くなった大豆ちゃんという子の一周忌に、
ママさんがJUJUさんの歌を大豆ちゃんに捧げられていました。
2009年の曲「やさしさで溢れるように」です。
なぜその曲かというと、
もともとの歌詞のテーマが愛犬を亡くした喪失感だったからだそうです。
ラブソングとして何気なく聴いていましたが、じっくり歌詞を見るとよくわかりました。
歌詞はこちら→https://www.uta-net.com/song/75505/

この中で特に腑に落ちた歌詞は、
　　　♪花の名前も　空の広さも
　　　あなたが教えてくれたことで
　　　愛と呼べるもの　分かった気がする♪
波琉太と散歩してるからいろんな花の名前がわかったと思っていましたが、
そうか、それは波琉太が教えてくれてるのか。

・そうなんだ花の名鳥の名虹の名をたくさんわれに教えしはハル

・ロノなくば生きてゆけぬと言いし人インスタ更新見て安堵せん
　
・花を嗅ぐ姿偲ぶる大豆ちゃん優し女帝の逝きて1年

・小悪魔の魅力振りまきサラちゃんは天上男子まで虜にせん

・祈りてもきみは帰らず幼くはなき我ゆえに洞埋まらざり


近所のカフェに小さなヒマワリが咲いていました。

ヒマワリにも、大きいの小さいのいろんな種類があることを、
波琉太は教えてくれました。

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君の命日 9年を過ぎて

2月3日、波琉太のお兄ちゃんアレクサンダーの命日です。
2歳5か月で旅立って9年が経ちました。
去年の記事→「君の命日　8年を過ぎて」2019.2.3


1歳8か月のアレ君。

私の膝の上に乗って、テーブルの上に突っ伏して寝ています。
呼吸がしにくかったので、これが楽な寝方でした。

亡くなった時、花屋にはチューリップがたくさんあったので、
命日をチューリップ忌と呼び、毎年10歳生きてほしかった願いを込めて、
10本を供えています。

あのころに比べると、いろいろな品種が売られるようになりました。

とりどりの花を見て、アレ君にもいろいろなことをしてあげたかったと思います。

アレ君と波琉太の共通点はいくつかありますが、
なんでこれが一緒なんだろうと思うのは、舌です。

短い！！ハアハアがしんどいよ！！

うちの母によれば、舌がべろーんと出ているのは不細工なんだそうで、
その意味で2頭はかわいいことになります。

フレブルあるあるの、寝てたらお化けの手。

波琉太よりも、ずっとお腹を出して見せる子でした。

・君がためチューリップフェア始まりて命日を待つ花屋の店先

・旅立ちの時をしのばん君の姿君のにおい残るぬくもりを

・今われは泣かぬ泣くべき時にこそ枯らすことなく泣きたいゆえに

・旅立ちて9年経ちてたくさんの友も逝きたり君待つ国に

・忘るるを食い止める努力しんどくて年取ることの優しさなるか

・現実の君の不在を認めるが受け入れるなら既に至りて

・とりどりのチューリップのよういろいろな楽しきことをハルにさせたく

・ハルさえもいなくなりける時思う年に2回の命日いかに

・待ってろよ必ず君を探すからわれが行くまで元気で遊べ

ごめんね、アレ君にしてあげられなかたこと。
できるだけ全部波琉太にしてあげようと、そんな波琉太がいることに感謝する2月3日です。

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海苔ちゃんを悼む

1週間前、お友だちの海苔ちゃんが亡くなりました。
2008年生まれ、うちの先代犬アレ君と同じ生まれ年でした。
今年春から闘病生活を続けていましたが、お昼寝からそのまま旅立ったとのことです。

海苔ちゃんは1つ上の胡麻ちゃんと暮らしていましたが、
私にとってこの2頭のお友だちは特別な子たちでした。
先代のアレ君を2歳で亡くし、その後初めて会ったフレブルが彼らでした。
どれだけ慰められたかわかりません。
その後、波琉太に会う前にフレブルのお友だちに紹介してくださったり、
波琉太を迎えてからは何度も会って、海苔ちゃんとは本当によく遊びました。

波琉太は誰ともバトったりしない子なのですが、
海苔ちゃんとだけはブヒレスみたいになったことが忘れられません。
もう二度とこんなやりあえるお友だちには出会えないと思います。

海苔ちゃんと会った軌跡を。

2011年3月（アレ君を亡くした翌月）に初めて見かけた胡麻海苔ちゃん。
翌年初めて会うことができました→「胡麻ちゃん海苔ちゃんと昆陽池で」2012.4.24
2012年4月（波琉太の生まれ月、まだ存在すら知らなかった時です）

穏やかな胡麻ちゃん撫でて海苔ちゃんの強行交流笑ってながめる


初めて波琉太が出会ったのは町のお祭りでした。
胡麻海苔ちゃんはイベントにはよく行っていたので人気者でした。
2012年10月

隙あらば攻撃せんとハル狙う海苔ちゃん余裕大人の対応


2103年1月

胡麻・海苔よいざ戦わん構えるもすぐにくじけてハル懐柔へ


2013年5月

カートへと胡麻ちゃん乗ってその上にかぶさるみたいに海苔ちゃんが乗り


2013年9月

胡麻海苔ちゃん会えて一気に興奮すマルシェ捨て置きハルまっしぐら


2013年11月、通っている病院も同じでした。

2014年1月

2014年2月

2014年8月

2015年4月

充分に海苔くんを嗅ぎハル地面蹴りて構えてパンチさえ出て


2016年4月、この時の動画はお宝です。

海苔くんに戦い挑むハル強気体引き嗅ぎ繰り出すパンチ

2017年2月

耳すぼめ目を剥きハルの久しぶりびっくり顔よ海苔くんに会い


2017年4月、右が海苔ちゃんです。

2017年10月

海苔くんの体あちこち嗅がれてはハルのよだれでまみれているよ

最後にあったのはもう2年前だったなんて。
会って頑張れって言いたかったのに。
左が海苔ちゃんです。

次の歌は出会って初めて詠んだものですが、今も同じ気持ちです。
君なくし漂う我を励ました子らに感謝の気持ち今でも

海苔ちゃん、私も波琉太も本当にお世話になりました。
ありがとう、どうかお空で元気な体で心ゆくまで遊んでください。

・海苔ちゃんが死んでしまったよハル唯一戦い仕掛けし大好き兄貴

・つやつやの毛丸い頭手触りをわれに残して海苔ちゃんの逝き

・海苔ちゃんは会えば寝転びありがたくしつこきハルに嗅がせてくれて

・ハルのいぬ世界を思う不吉でも必ずや来ん苦しむ時間が

今年も少なくない数のお友だちや親戚を天国に見送りました。
若かった子も長生きした子も、天国でみんな仲良くしてください。
思い出をたくさん残してくれてありがとう。
忘れないよ。

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君の命日 8年を過ぎて

波琉太のお兄ちゃん、アレクサンダーが亡くなって8年が経ちました。
2月3日はアレクサンダーの命日です。
去年の記事→「君の命日7年を過ぎて」2018.2.3
アレクサンダー享年2歳5カ月。

わが家に来て10日ほどのアレ君、2か月です。

軟口蓋と鼻腔狭窄の手術をした頃、9か月のアレ君。

手術をしたにも関わらず、若くして突然死をしました。
ほとんど歩かないお散歩、口を開けてしかまともに呼吸ができず、
いつも睡眠不足で疲れていたアレ君。
今の私なら医者に何か言えたかもしれないと思います。
自分の無知が今でも本当に申し訳なくてたまりません。
この思いだけは薄まることはありません。

・後悔をまた数えてる無知なりしあの頃若き君を死なせて

・不信感あれからずっとお医者には任せておけぬしっかりせねば

・われはまだ修行足りぬか辛きことばかり残りて君の思い出

・いつだって君を思えば苦しくてあの世で会いて謝りたくて


命日は、アレ君を送るときに供えた花にチューリップが多かったことから、
チューリップ忌と名づけ、毎年10本を供えています。

10の数は年齢を表し、10歳はアレ君を迎える前にどうか生きてと願った年齢です。
去年がその10歳を迎える年でした。
《再掲　目標の２０１８年来たら心置きなく君を送ろう「2月が過ぎてく」2012.2.26》
これまでは、生きたはずの数とこれから生きてほしかった数の花の色を変えていましたが、
10年経ったので10本を全部違う花にしてみました。
いろいろな年を送らせてあげたかったです。

・願いたる君の10歳なる年を過ぎても澱は溜まりて深く

・花屋ではチューリップフェア君逝きし季節に短き命を競い

・たくさんの経験させてあげたかった君に10年あげたかった

・ありがとうそしてごめんな命日の来ても君には伝えきれずに


アレ君を迎えたとき後悔しない毎日を誓ったのに最後の最後に後悔が残りました。

亡くなって1年半後に波琉太を迎えて、後悔しないことという気持ちはさらに強まり、
何をするにも今何が一番かということを考えます。
波琉太が気持ちが落ち着いて楽しいと思えることが私には何よりも大切なことです。

・散らばりし君の分子よ年一度集まりわれに姿を見せよ

・天国の君探す旅いつか来て永久に一緒の世界にわれと

・こうやって愛する者を送りてはわが人生の終焉に向かい

アレクサンダーがいたから波琉太がいます。
波琉太を大切にすることがアレ君を大切にすることになればと思います。

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君の命日 7年を過ぎて

波琉太のお兄ちゃん、アレクサンダーが亡くなって7年が経ちました。
アレクサンダー享年2歳5カ月。
2月3日は私には豆撒きの節分の日ではなくて、命日です。

アレ君の一番初めの写真、わが家に来る前の写真です。（まだ2か月になる前）

わが家に来ると決まってからですが、
ブリーダーさんのHPのメインの画面に長らくなっていました。
とてもかわいかったです。

そして一番最後の写真、亡くなる1週間前の写真です。

とてもとてもかわいい子なのに、こんなブレブレの写真しか残せなかったなんて。
去年の記事→「君の命日6年を過ぎて」2017.2.3
これまでのアレ君を悼んだ記事は→カテゴリー旅立ちを悼む

死因は突然死です。
呼吸のしにくい子だったので、それが死の大きな要因と考えています。
波琉太のことを思えば、楽しいことを何も一緒にできませんでした。
ただ私のそばにずっとくっついていただけの生涯だったのに、
死の時に私はそばにいられなかった、今ではその一点が心残りです。

・思い出は楽しきばかりにはならずいつも涙を伴い現れ

・まだ君の名を大声で呼んでない黄泉の国まで届く声では

・思い出す君思い出すと言いながらほとんど忘れしわれに茫然

・苦しむも気力体力多々いりて耐えられぬわれ年を取りたり

今年（2018年の8月になれば）はアレ君に課した10歳になるはずだった年です。
10歳はアレ君を迎える前にどうか生きてと願った年齢です。
その願いを込めて、毎年チューリップを飾っていますが、今年は9本と1本の色違い。

今年はとれたてのチューリップなので、黄色の1本見えるでしょうか。
一周忌より、生きたはずの数と、これから生きてほしかった数の色を変えて手向けています。

《再掲　目標の２０１８年来たら心置きなく君を送ろう「2月が過ぎてく」2012.2.26》

・10本のチューリップ1本色違い10歳を待つ君生きてれば

・逝きたれば何諦めるかわからねど今年10歳君諦めん

・誰に請う亡くして7年君をほぼ忘るるわれを許してよいか

・生まれたからにはだれが死んだって笑って生きていかなきゃなんない

アレ君が亡くなって1年半経ち波琉太を迎えました。
アレ君の分も期待を背負った子で、夜寝るときもそばにいて離れたことはありません。
こんなに早く逝ってしまうなら、もっと一緒にいてやりたかった、そう思ったから、
波琉太とはひと時も離れません。

・ハル見れば永遠生きる気のするよちっとも死ぬとは思えぬハルよ

・ハル走れば君の走り方ハル吠えれば君の吠え声思い出す

・知らぬ間に離れた場所でも愛しても死の訪れることよく知ってる

・濃厚な君の気配も薄れゆき今年は来ぬよわれとハルの下

今日はなんの気配もないけれど、もう私のことはアレ君は忘れてしまったでしょうか。
あの世があるなら、あの世が楽しいのならば、
私のことなんか忘れて、どうか楽しんでおくれよね。

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君の命日 ６年を過ぎて

波琉太のお兄ちゃん、アレクサンダーが亡くなって今日で6年が過ぎます。
2月3日は立春の前の日節分ですが、わが家には鬼の面も恵方巻きもなくなって6年です。

アレクサンダー、2008年8月23日生まれ。享年2歳5カ月。

馬のアキレスを噛むのが好きで、
鼻で呼吸できなかったアレ君は、アキレスを噛んでいないと口から呼吸ができず。
十分な休養が取れないため、いつも睡魔と戦っていました。

今は、もうない。

・ビロードの耳持ち大きな頭して君は命を駆け抜けたらん

・逝くことは諦めもせんわが胸に君抱き送らざりけるを悔い

・わが胸の内側に手を突っ込みて掻き毟りたし君の死思えば

・涙は君の死思うときだけに堰を切らせん頑ななれど

これまでの命日の記事は→「カテゴリー旅立ちを悼む」をご覧ください。

6年前の今朝、晩ごはんは恵方巻きを買って食べようと思っていました。
ただそれだけですが、楽しい節分になるはずでした。
アレ君の朝ごはんのフードをふやかして準備していました。
捨てなくてはならなくなりました。残ったフードも何もかも。
私の中の一部は、そこで止まったまま動き出すことはありません。

・ありありと旅立つ前の一日を思い出したり君精一杯

・思い出す暇のなきほど忘るるを忘れて君を思いしわれよ

・豆撒きや恵方巻きやと騒いどれわが節分のなくなり６年

・恐れたり６年経ても節分の君失くしける朝迎えるを

私はアレ君の命日をチューリップ忌と呼んでいるのですが、
亡くなった時いただいた花にチューリップが多く、それから毎年10本を活けています。
今年はこれまで生きていればの8本＋あと生きて欲しかった2本です。

今年は花の色が似ているのでわかりにくいかもしれません。

アレクサンダーを失って毎日思い続けることが苦しくて始めたブログですが、
今は波琉太のおかげで忘れていることの方が多いです。
でも思い出さない日はなく、こみ上げる涙も今も変わりません。

・８歳で逝きし２頭の友ありてそんな歳かと君思おゆる

・納豆断ちしてはおらねどあの日から君の好みし味食べられず

・この日さえ無事乗り切れば永遠にハル生き続けられる気のして

・もう２倍ハル生きたらん君よりも笑いと心配倍以上なり

・どうかハル希望だけ見て生きてゆけわがそば全てうまくゆくから

アレ君が逝ってしまったのは夜明け前です。
去年の命日の記事に、
『今日午前４時、波琉太と寝ている部屋の戸？のあたり、がたっと音がしました。波琉太が激しく吠えたので、戸を開けて見せたのですが、何もあるはずもなく。アレ君が一緒に居させてと、戸を手で掻いたのだと、きっとそう思います』
と書いたのですが今年はそんな不思議なことがあるのかなと思っていました。
すると、今年も吠えたのです。今年は夜中に何度も去年と同じ方を向いて。
だから戸を開けて様子を見せていたら吠え止み、それからはぐっすり眠りました。

命日には神様がお家に帰りってアレ君に言ってくれるのでしょうか。
今波琉太といるこの部屋にアレ君が満ちていたらいいなと思います。

お時間ありましたら→「カテゴリー旅立つ」もご覧ください。
アレクサンダーが生きていたことを知ってもらえたら、とても嬉しいです。
ブログにご訪問くださいまして、ありがとうございました。

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君の命日 5年を過ぎて

波琉太の兄ちゃん、アレクサンダーが亡くなって5年が過ぎようとしています。
2月3日は立春の前の日です。ずっと前から、そしてこれからもずっと節分です。

・節分を忘れて５年恵方などわれにあらざり君失くしては

アレ君が、いつもいた場所はリビングの南に面した窓辺です。
7カ月の頃のアレクサンダー💕

アレクサンダー享年２歳５カ月

窓の向こうに見える畑に植えられているのは梅の苗木です。
今は木の病気が流行ったため、市内のほとんどの梅の木が切られてしまいました。

同じところでＲくんのお腹に乗せられた、1歳5か月ごろのアレクサンダー💕

Ｒくんも結婚して家を出ていきました。

アレ君は黒いので余計だったかもしれませんが、
ちょっと日が差すと、窓辺でパンティングが始まり、
この南側に縁台があればなどとは思いもしませんでした。
同じところで波琉太です💕

波琉太は毎日、南に作られた縁台に出て日向ぼっこしています。

・あの年の冬忘れまじ君逝きし春の前の日寒暖のさま

・年１度繰り返さるる最後の日最後の前の日君の生きざま

・君よ君安らげわれの逝くまでは君をかかえて生きてゆくから

・生きおれば７歳なるかなお若き君を想像するしかなくて

・10年を生きる義務ある君なのに権利放棄のわけも告げずに

・あと３年過ぎれば心乱されず君を天へと送り出せるや

・比ぶべき君はなけれどハル３歳４歳を越え生き続けなん

・裂けし傷塞がらぬまま癒えてゆくその胸に抱くハルの温かさ

・何回も何回も君忘れけり数え切れぬほど思い出すゆえ

今の時期、チューリップが花屋に出始めます。
アレ君が亡くなったとき、チューリップをいただいたことから、
命日にはチューリップを10本買うことにしています。
今まで生きていたであろう齢の数と、これから生きてほしかった齢の数に色を分けて。
今年は7本と3本です。
波琉太は毎年のこのチューリップを嗅いでいます

アレクサンダーは早朝、私が部屋を出ている間に亡くなったので、
いつとははっきりわからないのですが。
今日午前４時、波琉太と寝ている部屋の戸？のあたり、がたっと音がしました。
波琉太が激しく吠えたので、戸を開けて見せたのですが、何もあるはずもなく。
アレ君が一緒に居させてと、戸を手で掻いたのだと、
きっとそう思います。

カテゴリー別アーカイブの
「旅立つ」
「旅立ちを悼む」
「生きなさい」
そして「アレクサンダー」を読んでいただければ、嬉しいです。
アレクサンダーが生きていたことを知ってもらえたら、とても嬉しいです。
ブログにご訪問くださいまして、ありがとうございます。




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2頭のブルを悼む

最近、波琉太の出身犬舎に暮らしていたブルドッグちゃんと、
波琉太のおじさんが暮らしているお家のブルドッグ君が相次いで亡くなりました。

どちらの子も病気を抱えていたということではなく、突然亡くなったようです。
亡くなった時の様子を知るに、
ご家族がいる中で、その間際は苦しくても、
安らかに逝くことができたのではないかと思います。

生まれた瞬間から、ゴールへと向かうのは生きるものの宿命ですが、
それに囚われていると、足が竦んで動けなくから、私は考えないように生きています。
怖いです。とても怖いです。

・一番の年上から逝く理の守られたるはいかに難かり

・生くものは死ぬが定めと覚えても胸突き破る思い果てざる

・逆縁でなくばその死も許さんや神にも勝るわれになりたり

・晴れたれば空気吸い込む精一杯君もあの子もわが身作れと


もうすぐアレクサンダー（2008.8.23〜2011.2.3）の命日です。
原因もはっきりしない突然死で、私がいない部屋で亡くなっていました。
その哀悼と思慕をつづることから私のブログは始まりました。
悔いても責めても変わらない現実に、まだ生きている自分がいました。
今も思っています。成仏なんかしないで、化けて出てきてと。


波菜（はな）ちゃん（享年13歳）と、ケンケン君（享年6歳）が立ち上っていった空を、
今日は波琉太と見上げましょう。
思いっきりその空気を吸って、私の体の中に入れましょう

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ネロ君を悼む

もう先月のことになりますが、
私が朝刊を取ろうとポストを開けてみると、１枚のカードが入っていました。

「ネロは1月12日、虹の橋を渡りました。
　家族の腕の中で安らかに眠りました。
　6歳223日でした。　　　　ネロママより」　　（抜粋）

ネロ君は近所に住む、バーニーズマウンテンドッグです。
うちの亡くなった先代犬、アレクサンダーとも仲良しでした。

何頭かバーニーズに会ったことがありますが、ネロ君は一番整った優しい顔立ちの男の子でした

大人になってママさんちに来たのですが、とても穏やかな子でした

でも波琉太が仲良くできたのは、パピーの頃だけです↓　2012.12（波琉太8カ月の頃）

というのも、ネロ君は優しくしてくれてたのに、
体の大きさが怖く、初めの頃は波琉太は逃げ回っていました。

《再掲　仲良くはなりたいハルもとてつなく大きなネロに一時退散
　　　　犬パンチ戦い方をハル覚え届かぬ腕をネロに繰り出す》→「交遊録　ネロ君編」2012.10.13

そして、ネロ君が優しいのがわかってからは波琉太は図に乗って嗅ぎまくり、
ネロ君は波琉太恐怖症？に・・・
波琉太はネロ君の姿が見えれば一目散に走っていくのですが、
ネロ君は一定距離を置いていました、ごめんね〜。
でも、ネロ君は波琉太には吠えて威嚇することは絶対なかったのです。

全身を家族に抱かれ逝きしネロ優し世界は見えただろうか

きっちりとなぜ守りける予期された病気寿命にネロ倒れたり

ネロ逝くと伝えしハルは寝床にて頭もたげて姿をさがし

もうネロ君には会えないね。

真冬でも散歩のネロの足洗う門口ホースもう乾ききり

君の香を知る子だんだんいなくなり心の中に生きる子の増え

ネロく〜ん、懐かしいアレ君には会えましたか？
波琉太がいるので、私はゆっくり撫でることもできなかったけど、大好きでしたよ。
ずっとずっと忘れないから

君の命日 ４年を過ぎて

波琉太のお兄ちゃん、アレクサンダーが亡くなって４年を過ぎようとしています。
立春の前の日、節分。今年はとても寒いです。

《再掲　亡骸に手向けられたるチューリップ君の花だとRくんは言い「命日にはチューリップを」2012.2.19》

一周忌より、生きたはずの数と、これから生きてほしかった数の色を変えて、
毎年10本のチューリップを手向けてきました

同じ色10本揃い成就せん君生きるべく数チューリップ

４年前の旅立つ日の前後を、今もはっきりと憶えています。

君がもう出迎えさえもできなくて体はなんと辛かったろう

生と死が夜明けと未明の間には境を失くし君迷い込む

今だからわかるのですが、アレ君は体が弱かっただけでなく、
なにか重い疾患を抱えていたのでしょう。
気が付いていたのに、病院でも見つけられず、私も突き止められず。
前日、仕事から帰ったＲくんを迎えにいけず、
Ｒくんが「あれ？」と言った声は忘れられません。
私がアレ君を２階に残し、台所でＲくんのお弁当を作っている間に逝ってしまいました。
まだ朝の暗い時間でした。

去年は２月が怖かったです
《再掲　息ひそめつけこまれぬようタナトスに２月魔の月君連れ去った月「蝶ネクタイ」2014.2.1》
波琉太が２歳になる前の去年の２月と
アレ君が旅立った２歳５か月を迎える去年の９月までと、とても怖かったです。

君逝きし２月をわれは冷静に迎えられたりハルと今年は

君といたわれはあの時死に絶えて今ハルといるわれは別物

絶え間なき連続なるか新生か君といたわれハルといるわれ

４年が過ぎて、たくさんのことを忘れてしまいました。
上書きされた思い出に凌駕されたのかもしれません。
今の自分はきっと別人だと思っていましたが、
もしかしたらずっと違わず続く自分かもしれないと思うようにもなってきました。
波琉太を迎えたことはとても大きな力となりました。
大切なものを失ったとき、次に大切なものを見つけられたらきっと生きていけるのだと思います。

落涙を我慢のできぬわが心折れて弱りて丸まりたくて

アレ君を思えば楽しかったことでなく、辛かったろうことばかり思い出されます。
でも、そうやって生まれてきて私のところに来たアレ君を、
これからも心の拠り所として、大切にしていきます。

アレクサンダー享年２歳５カ月

よろしかったら、カテゴリー別アーカイブの「旅立つ」「旅立ちを悼む」「生きなさい」
そして「アレクサンダー」を読んでいただければ、嬉しいです。
アレ君のいい供養になります。

ジャム君を悼む

ジャム君を撫でたきこの手ジャム君はいなくて骨の壺かきいだく

波琉太の親戚さんで、近所に住んでいるお友だちのジャム君が亡くなりました。

初めて会ったのは、波琉太を迎える前。2011年4月1日でした。「BUSAKAWAMONf.eジャム君編」2011.4.3

ジャム君は、何よりうるうるお目々が魅力的で、小さなしっぽとお尻の穴が可愛いブリンドル男子。
ママさんのコマンドをきちんと聞く賢い子でした。
おもちゃとおやつが大好きで、おやつをあげるとつまんだ私の指まで口の中に入れて食べてました。

横たわる君の目はもうわれを見ず濡れた瞳は今何映す

頬骨のさわれるほどの君を撫でよく戦ってきたぞと思う

思いがけず君の体はひんやりとわが手に命必死に伝え

君の手をそっと握りてわれ思う朝は己を支えていた手と

ぐふぐふと聞こえる息の音こそが君であることわれに教えん

息の音聞こうと君に顔寄さば匂いのとらえきれぬに気付き

治れとも頑張れよとももうわれは君に言うことできるはずなく

ジャム君は９歳のお誕生日を迎え、10年目を生き始めたところでした。
闘病生活を送っていましたが、ずっとママさんに看病してもらい、
何度も危機から回復して私に希望の形を見せてくれました。

私が持っている写真の中でジャム君が一番かっこいいと思う１枚です

われ願ういつも眠りにつくようにママに抱かれて君逝かんこと

薄れゆく意識の中で聞く音はママの鼓動と君呼ぶ声なれ

半年を死の宣告より超えて君生き永らえし命の強さ

ただ生きて生かされし君ならばただ死にゆくを見るしかなくて

ひたすらに生きる君の潔さ死にゆくもまた潔くあり

毎日の覚悟し続けママは今君を看取らん腕の中にて

玄関のドア開け君を見る角度わが目さまよいまた影さがす

人なれば愛する者の跡を追うこと許されぬ生きねばならぬ

僭越ですが、短歌を詠ませていただきました。
私には、亡くなったアレクサンダーが生きてた頃、逝ってしまったとき、
そしてその後の自分自身のことがどうしても重なってしまいます。

ジャム君はパパさんとママさんがいる時に穏やかに亡くなったそうです。
いつも、何をしていてもお利口で可愛かったです。
ありがとう、よく頑張ったね。よく頑張って生きたね。
わたしの中で、ジャム君はいつまでも生き続けるからね。

パックス君を悼む

急な死は心の準備できぬまま嘘だ嘘だと繰り返すのみ

ぷっくりの上唇が好きだったああ君もまた自然に還らん

すき間から顔出しねだるおすそ分け二度とその目を見返せなくて

天国があるなら集えブヒ達よ親ばかネタにじゃれて遊べよ

私が先代犬、アレクサンダーの哀悼の歌を作っているときから
ブログのお友だちとして、たびたびコメントのやり取りもしていたパックス君が亡くなりました。
急なことだったので、今も信じられません。
僭越ですが、追悼の短歌を作らせていただきました。

過去形でしか語れないことばでも呼びかけている今目の前に　　2011.5.2　ブログ最初の記事

「かわいい」が、もう「かわいかった」としか言えない思いを詠んだ、初めての私の短歌です。
でも私の中では、ぱっ君はずっと生きています。
アレクサンダーが今もちゃんと私の中で生きているのと同じように。
頑張って生きたパックス君のことを、アレ君とハル君のおばちゃんは絶対忘れません。

君の命日 ３年を過ぎて

波琉太のお兄ちゃん、アレクサンダーが亡くなって今日で３年です。
まるで春まっただ中のような、ちょうど今年と同じような暖かさの晴れた日でした。

今の波琉太と同じ１歳９か月のころのアレクサンダー

写真が少なく、きれいに写っているものがもう残っていないので、動画を載せます。

亡くなる３か月前。

アレクサンダーは全速力で走ることができませんでした。走ってもせいぜいこのくらい。
巨大食道症様の症状があり、駆け足程度でも走ると食べたものを吐いてしまい、そこで止まらざるをえませんでした。

亡くなる１か月前。

Ｒくんが芸を教えているところです。やっと覚えたのに、これっきりになりました。

アレクサンダー８か月の頃。

お出かけをした後でもなんでもありません。
７か月を過ぎた頃から、日中ずっとうつらうつらして
座っていても立っていても、水を飲みながらや、散歩の途中でも寝てしまうことがしょっちゅうでした。
でも眠れないんです。

私が、なぜとらわれ続けているのか少しずつはっきりしてきたように思います。
意識をなくすとき、抱いていてやれなかったこと、
何かおかしいと思いながら、原因が思いつかず何の手当てもしてやれずに逝かせてしまったこと。
私だけを頼りに生きていたのに。
思っても詮無いことなのですが、思わずにいられません。

三回忌

　　

悔やむのは君を奪った真実を
　　　　　　　　わからぬままにわれ生くること

なに一つ尽くせなかったこの手を
　　　　　　　　われ許すまじ届かぬ君に

わが終の場所と決めたは
　　　　　君のいた日の射す窓際一人静かに

君にあった大きな耳黒い耳を
　　　　　　　　われの頭に生やしたかった

ありがとう君の遺骨を抱きしめる
　　　　　　　　くれた笑顔と希望忘れまい

「かわいいな」と口癖みたいに言ってた言葉が
その瞬間から「かわいかった」と過去形になる、それが“死”なのだと思ったとき
『過去形でしか語れないことばでも
　　　　　　　　呼びかけている今目の前に』 2011.4.30作
という歌ができ、私のブログはここから始まりました。

波琉太を見ていると、元気に走りおもちゃで遊び、しっかり眠る、こんな普通のことが
どんなにありがたく、いとおしいことかよくわかります。
もうアレクサンダーの動く姿は、ほとんど思い出せなくなりました。
でもアレクサンダーの体が空に立ち昇り、その空気を吸って生きている私の中に
ずっとずっと生きていると思うと、少し安心するのです。

それにしても、波琉太はＲくんがいたら気もそぞろだし
父さんの膝に乗りたいがため追いかけ回し
私がかまおうとすると、するっと逃げるんです。私嫌われてるのかなぁ

波琉太、アレ君の写真と同じ場所で

ぼくちゃんとちゅんこ

先日、私の唯一の幼なじみが故郷の地にて永眠しました。
自分にとっては若くない年齢ですが、亡くなるには早すぎる年齢でした。
本日は、彼を悼ませていただきます。

刈り上げの２人は“ちゅんこ”“ぼくちゃん”と
　　　　　　　　呼び合い遊ぶ幼なじみよ

「くんくん」としかしゃべらないくんくんちゃん
　　　　　　　　２人でなりきる幼き遊び

　　　　　　　　
初めてのバレンタインは
　　　　　銀杏の木上りて渡すチョコぼくちゃんに

小学校卒業待ちて
　　　　　ぼくちゃんはぼくちゃんやめて己が道行き

ぼくちゃんは知らずに逝った
　　　われはまだ“ちゅんこ”と名乗り生きていること

顔さえも思い出せないぼくちゃんは
　　　　　　　　ただふる里の土にかえらん

私のハンドルネーム“ちゅんこ”はぼくちゃんがつけてくれたものです。
遊んでいたのは小学校までで、それからは話すこともなくなり全く私とは接点のない彼の人生でした。
私も彼も同じ職業についたのは、おかしかったですが
彼はとても活躍し業績を残していましたから、きっと惜しまれながら亡くなったことと思います。
そんな彼の死に、冷たいようですが私の中にはあまり感情がわいてきません。
ぼくちゃんは小学校を卒業した時点で、もう私を思い出すことはなかったでしょう。
私もいつの間にか、彼を意識の中で生身の人間とは別の存在に変えていたのかもしれません。
でも、わたしはずっと憶えています。
彼を“ぼくちゃん”と呼んだのは私だけでしたから。



さて、明日は大阪近辺のブヒ達がわらわら集まる、はなぺちゃ会です。
楽しみだな〜ということで、こんなものを作りました。

これを、主催者のタイガーママさんが作ってくださっているブヒブヒ★アルバムに綴ってもらいます。
４月に用紙をもらって、やっとできました。
はなぺちゃ会や、タイガーママさんのお店でも見られますよ！
では、明日お会いできるブヒちゃん、オーナーさん達、楽しみにしてま〜す♪

ポニちゃんを悼む

一昨日、アレクサンダーも波琉太も仲良くしてくれていたポメラニアンのポニーちゃん（♂）が亡くなりました。あと数日で13歳になるところでした。ワンちゃん大好きなポニちゃん、ありがとうね。

１３になる日を前に
　　　　　ポニちゃんは強く生き抜き生涯閉じん

心臓と脳病み幾度かさまよいた
　　　　　　　　死の国にいくポニちゃん悼む

ポニちゃんがいなくてハルは戸惑いぬ
　　　　　　　　ママさんのそばからっぽの道

犬好きで人には絶対触らせぬ
　　　　　　　　吠えてポニちゃんママに甘えん

４日間苦しみ泣くも最期には
　　　　　　　　ママに抱かれて静かに旅立つ

ポニママが長生きせよとハルに言う
　　　　　　　　生きよわれをば悲しませるなと

いつまでもポニは庭にて眠るから
　　　　　　　　ハルちゃん来てねとママさんの言い

弟を迎える前に

笑うこと絶えて久しく
　　　　　抱きしめる小さな黒い君の命を
君が来てから心から笑うことができるようになりました

ブログへのアップのために見る写真
　　　　　　　　乱れる疼く胸に手を当て

画の中に手を伸べられるものならば
　　　　　　　　君に触れたい優しい君に

弟を迎えていいかと尋ねつつ
　　　　　　　　君にごめんとつい口にする

生きた証し

 

 

廊下来て壁から半身だけ出して
　　　　　　　　トイレの我を君は見ている


デジイチを手に入れRくん
　　　　　アレ君を撮りたかったと……言わないで

ぶれててもピントが合っていなくても
　　　　　　　　君の写真は一つも消さぬ

６台のカメラが追った君の画は
　　　　　　　　生きた証しとなって語りかけ　　　　　　　　

動画

夢はいつでも支離滅裂で その３

お散歩で疲れ 目つぶる
　　　　　君がまた死ぬこと恐れ呼びかけ起こす（3月の夢）

空腹も催促せずにわたし見て
　　　　　　　　君はひたすらご飯待ってる（3月の夢）

黒色の豆柴連れて行く我を
　　　　　　　　犬ら囲んで親愛の情（3月の夢）

目が３つ斜めに並んだブリンドル
　　　　　　　　わたし見ている確かに君だ（4月の夢）

夢はいつでも支離滅裂で その２

頭が忘れてはいけないと言ってる

君守るためのこの手は果たせずに
　　　　　　　　手持ちぶさたに無様に残る
　　　　　　　コブクロ「あの太陽がこの世界を照らし続けるように」

「数えるな」父の格言忘れては
　　　　　　　　幸と不幸を競わせ悩む

抜け殻の冷たさ硬さに怖気づく
　　　　　　　　いつ鈍感になれるというのか

手間かかることはいとわず
　　　　　君よりも早い死だけがたまらなく怖い

本を読もう

救うより見送る命の多いこと
　　　　　　　　頼みの綱の医師は告げたり
　　　　　　　　　　「患者様が医療を壊す」岩田健太郎

突然と予告をされた死のどちら
　　　　　　　　つらいのだろうと生きて考える
　　　　　　　　　　「きみ去りしのち」重松清

必要とされるところへ行くことが
　　　　　　　　希望となって人を支える
　　　　　　　　　　「まほろ駅前多田便利軒」三浦しをん

映像で書物で犬の死に会うと
　　　　　　　　耐えられるかと尻込みをする

歌を聴こう

今はひとり

                                     初めて会ったワンちゃん達

散歩する犬に会うためウォーキング
　　　　　　　　埋まらぬ心が痛い痛い

お散歩の新顔増えて初々し
　　　　　　　　犬連れた人ふと誇らしげ

犬小屋のふとなくなった家を見て
　　　　　　　　あの子も逝ったのかと思う

１時間歩くコースの果てまでは
　　　　　　　　ついに君とは来れなかったよ

金環日食の日に

カメラを向けるのも忘れ、写したのはもう終わりかけの太陽でした。

太陽が月を食うのか
　　　　　太陽を月食い破るのか黒玉動く

お気に入り君が上った坂にいて
　　　　　　　　天体ショーに一人酔いしれ

見上げてる君が昇った空の中
　　　　　　　　今太陽は輪の形して

この景色君にも見せてあげたいと
　　　　　　　　思う気持ちが好きということ

歌を聴こう

もう君がいない夜しかなくなって
　　　　　　　　共に歩いたつながり想う　
　　　　　　　　　　　　　絢香『三日月』

今はもう心と体がおぼえてる
　　　　　　　　君を頭に描くしかない
　　　　　　　　　　　　　平井堅『瞳をとじて』

君には　優しくできた
　　　　　間違いを繰り返す生き方だったけど　
　　　　　　　　　　　　　小田和正『東京の空』

この記憶消えても生まれ変わったら
　　　　　　　　絶対君を探し出すから　
　　　　　　　　　　　　　嵐『Monster』

映画を観よう

時の流れは絶えずして

約２年後↓

手はグーにわたしも犬になり君と
　　　　　　　　けんかごっこと称しじゃれ合う


みなもとは千三百年さかのぼる
　　　　　　　　和歌の姿に君を託さん

落涙は人に見せない
　　　　　微細まで分かち合えないならば笑おう

生きあがき築いた喜び苦しみも
　　　　　　　　１００年後にはすべて無となり　　　　　　

夢はいつでも支離滅裂で その２

右の手をこちらにあげた君の匂い
　　　　　　　　生きてた頃と同じという夢（12月の夢）

５階より開いた窓から落ちた君
　　　　　　　　無傷で庭を駆け回ってる（2月の夢）

たくさんのワンちゃん道に出てるから
　　　　　　　　君と慌てて散歩に出かける（3月の夢）

夢の中元気な君はいつだって
　　　　　　　　生き返りだと認識されてる

２日続けて見た夢は

ストラップをR君がくれました

                  R君がくれたストラップ。遺骨を入れたロケットはネックレスにしました

君なくしうつろなわたしにRくんは
　　　　　　　　死ぬなと言わず死ぬなと伝え

死後ひと月過ぎてカレーをリクエスト
　　　　　　　　前向いてくはいつもRくん

鬱が書く繰り言なんか読まないと
　　　　　　　　Rくんちらともブログは見ずで

自分より悲しむ人のいたならば
　　　　　　　　哀れむことで逃げられるのに

２日続けて見た夢は

１２月に見た夢のお話

君抱いて頬うずめたら
　　　　　両腕でわたしをぎゅっとはさんでくれた

新しく飼った子犬は君に似て
　　　　　　　　元気元気で転がりまわる

君の姿昨日子犬で今日クローン
　　　　　　　　夢に託する願いあさはか

昨日今日同じ時間にここで見た
　　　　　　　　夢の偶然君もう一度

夢はいつでも支離滅裂で

眠れない夜は

夢見たか短く吠えた眠る君
　　　　　　　　一人前の犬になったよう


時の石 枕元置き眠ったら
　　　　　　　　君と永遠いられるのにと　　
『時の石』栗本薫 著

数分の眠りに落ちる間が怖く
　　　　　　　　本読む姿勢のままで朝まで

硬直し全身汗の束の間の
　　　　　　　　夢に限って君は出てくる

映画を観よう

『ヒアアフター』を観て

信じてはいないけれども
　　　　　死後の世をすがる思いで観るヒアアフター

『岳』を観て

遺体にも三歩はかける労りの
　　　　　　　「よく頑張った」君にもおくる　　

『パッセンジャーズ』を観て

我が逝くときに迷ったならば君
　　　　　　　　元気な姿で道を教えて　　　

『パートナーズ』を観て

好きな分君がわたしを好きになる
　　　　　　　　それなら君の好き度がわかる　　　

２月が過ぎてく

 

F.B.が際立ち見えるFEBRUARY
　　　　　　　　２月は君にふさわしくあり　　１周忌

１年を過ぎて体はふと軽く
　　　　　　　　去年の君はすでに鬼籍で

   《再掲》恋い焦がれ天使になった君思う去年はわたしのそばにいたのに
　　　　   10回目の月命日に

目標の２０１８年来たら
　　　　　　　　心置きなく君を送ろう

   《再掲》これからの１０年一緒に年取ろう今日から君のお母さんです
　　　　   初めて会った日

意味ばかり見つける生き方しんどくて
　　　　　　　　なおも生きてる我は何者