11年のブランク

2014年3月、波琉太1歳11か月の頃。
耳掃除などをするために買ったヘッドライトを波琉太に装着してみました。

耳掃除は、おとなしくさせてくれたので、
つい頻繁にしてしまっていましたが、
本当はあんまりやっちゃいけなかったのでした。
去年は薬の影響でしょう、耳垢が溜まることもほとんどなく、
炎症もおきない1年でした。
良かったことですが、いけないことでした。

波琉太がいる11年半。
初めはお留守番を練習していましたが、
お散歩デビューもしてない頃、謎の皮膚炎を起こし、
とても心配したので、もう留守番はさせないことにしての11年半でした。
その間、波琉太が家族と離れたのは喉と鼻の手術での入院時と、
息子の結婚式関係で、病院に2回あずけた時です。

私は出かけていても波琉太が気になって気が気でないし、
だから誰かと会うこともほとんどなく、買い物もメモ片手に速足で。
世の中の変化はテレビとか、友だちのInstagramで見てるだけという生活をしていました。
今、ブランクの大きさにへとへとになっています。

・世の中は普段の変化を遂げており大事なハルのいなくなっても

・ハルの死で世界変われば大ごとで流れに埋没するに安堵す

・帰宅して一応探す耳澄ます出かけしわれをハル待つかもと

・ハル逝きぬずっと一緒にいるという約束だけは果たせただろか

波琉太がいなくて、空気がとても冷たいです。

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火葬

波琉太は先月、1月17日に亡くなり22日にお空に昇っていきました。
その5日間のお話は→「波琉太と最後の5日間」2024.2.23

先代の子もそうだったのですが、
火葬は出張タイプの葬儀を頼みました。
霊園に行って、お坊さんのお経があってというのが私には馴染めず、
もっと自然に、遠くには行かず知っている場所でという気持ちからです。
先代の子の時代からすると、業者もシステムもとても進化していて、
予約を入れる時や場所の相談など、親切で思いやりの感じられる対応でした。
当日はスタッフお2人で来られ、お別れの時間も急かされることなく、
気持ちよく送ることができました。
こんな時不愉快な思いをするのが一番辛いですから、
そうでなかったことが何よりでした。

病院で箱のお棺に入れてもらいましたが、
色々一緒に焼くのは良くないので、そこから出して、
よく食べてた物も、焼き芋とクッキーを少しだけにしました。
せめてもと、体にバスタオルをかけることだけはOKしてもらいました。

そのタオル、水色だったのがすっかり色あせています。
息子が生まれた時に買ったもので、その後アレ君と波琉太と使って、
天国に行くのに守ってもらえるようにと思って。
業者さんからはお供として折り鶴と、腕には小さな数珠をはめてもらいました。

遺影です。

私のスマホの待ち受けもこれで、
買い替えたプリンターの一番最初のプリントになりました。


・右頬の太き1本目立ちたる形見ひげ抜くハルごめんなと

・Rくんの40年来タオルかけハル送り出す旅路守れと

・最後にはハル、バイバイと手を振って君と同じに別れを告げん

・風下でハルの一番濃いとこをわが体内に吸い込む火葬車

・君よりも少しよく焼け誇りたるハルの頭のてっぺんの骨

・この骨はどこと言いつつR君とハルの全部を壺へと納め

・わが人生全てがハルを中心に笑顔見てたよ楽しかったよ

・寒き朝ハルもいなくてつまらない面白くない日が今日も始まる


お骨はあの仏さんの生地でなくて、シフォンのような生地の袋に入って戻ってきました。
また、こちらもアレクサンダーの骨のように、
手元に置いておきます。

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本当にけいれん発作は怖かった

最近Instagramで、4枚の写真を投稿しました。
私の着る毛布で波琉太にいたずらした写真ですが、
どれが似合いますかって問いかけると、人気のあったのはこちらでした。

プレゼントリボン波琉太

2番はこちら、体巻き巻き→→→

3番はこちら→→→

ミーシャ風ターバン巻きです。

じっと動かないでいてくれるので、いたずらもし放題ですが、
座っている場所から動かそうとすると、途端に逃げ始めるので、
そこは頑固さんです。


4日前になるでしょうか、夕方、ふとウトウトしかけた時です。
突然波琉太が発作を起こし、呼吸を止めた時の映像が、記憶が鮮明によみがえりました。
怖くてドキドキして、夢だったのか、本当の記憶だったのか。

記憶は全て脳内に保存されているそうで、
忘れるのは、その引き出しのとっかかりを見失っているだけだそうです。
でも、特に生命にかかわるようなひどい記憶はずっと奥にしまわれがちで、
なかったことになっていることもあるようです。

ならば、あの夕方よみがえった光景は実際のことなのでしょう。
私はけいれん発作を起こす波琉太が怖かったです。
波琉太が生きている時もずっと怖かったです。
発作は二度と経験したくなくて、できればその全記憶をなくしてしまいたいです。

その発作、わりと間隔を開けて起こしていたのですが、
そういえば長いこと起こしてないな、そろそろ起こす？
起きたら嫌だなと思うタイミングで起きていました。
最後の時でさえ。
だから私がそう思わなければ起きないと思って、
意識の外に出そうとしていたのに、思い出してしまうのです。
なんだったのでしょう、あの共振は。

・怖かった発作始まり息止まり目の前あの日のハルの最期は

・アイコンのなくて人ごみ紛れたり誰にも認識されぬわれなり

・30分だけど毎日片づけようタイマーかけて30分だけ

・もう直に伝えられぬよありがとうあれだけハルに言っててもなお

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母の中にもう波琉太はいなかった

波琉太の病気で、長らく会えなかった母の所へ先日行ってきました。
1年4か月ぶりです。
母は車いす生活ですが、
自分の事は大体できるのでケアハウスと呼ばれる施設に入っています。

波琉太のいない車の後部座席で、
私は前にここで泣いていたことを強烈に思い出しました。

波琉太の誕生日、よく晴れた公園で写真を撮っていました。
ベンチに座って機嫌よく、良い誕生日にしたいと思っていた時でした。
2021年4月23日、波琉太9歳の誕生日の早朝でした。

電話がかかってきて、母親が施設で転倒して、
救急車で病院へ行くことになったとのこと。
その後、施設から離れた救急病院に搬送されることになって、
病院に向かってくださいということでした。

入院や手術にはいろんな手続きが必要で、
私が行くのは当然なのですが、
突発的なことに対応するのが苦手な私は、とても憂鬱なことでした。
その病院に向かう車の中で波琉太を抱っこして、
私はワーワー泣いていたのでした。

その4日後、母の手術の日にまた病院へ。
PA休憩で撮った写真です。

山陽道の権現湖PAで、兵庫県の加古川市にあります。

普段通らない高速道で、湖がそばにあったのを思い出しました。

この時はコロナ感染症の緊急事態宣言が発令中だったので、
それだけでも気の滅入るお出かけでした。

ずっと付き合ってくれてた波琉太にありがとうです。

さて先日母に会ってきた話に戻ります。
波琉太が亡くなったことは伝えていたのですが、
その日、波琉太について母の口からはついぞ話は出ませんでした。
11年間私と波琉太はセットでしたが、
95歳の母には、もうすっかり記憶の奥底にしまわれていたようでした。

・なぜこんな日にと泣いてはハル抱っこ母の病院向かう車中で

・故郷に行かねば楽しお出かけをもっとできると恨む日もあり

・ただハルは動かず用事するわれをじっと待つだけ素直な目して

・もう母は目の前己が関心の向くことばかりハルもいなくて

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波琉太と最後の5日間

波琉太が亡くなってから火葬するまで、
5日間を一緒に過ごしました。
こうやって穏やかに寝ている波琉太と一緒に。

5日間も一緒にいていいんだと思ったのは、
少し前にSNSで長く一緒にいた方の話を読んだからです。
決まりはないわけで、自分の納得がいくまでそばにいさせようと思いました。

昼間はエアコンから一番遠い場所に、
寝る時はいつも寝ていた部屋に、波琉太を引きずっていき、
いつも話しかけながら、いつも見ていながら過ごしました。
反応はないけど、それも波琉太の通常運転で、
ただゆっくり寝ているだけにしか見えないから、
亡くなってはいても私の心は穏やかでした。

だんだん体が冷たくなっていきましたが、最後まで暖かだったのはお腹でした。
亡くなると脳や周辺の細胞から速やかに死滅していきますが、
お腹、腎臓なんかも丸1日くらいは細胞は生きているらしいです。
（私のかかりつけ医の話から）
だからお腹が最後まで暖かだったのでしょう。

面白かったこと。
脱力するとおしっこもうんちも出てしまいますが、
お腹のガスとかに押し出されたのかも、
翌日、なんか臭いなと思ったら普通にうんちが出ていました。
生きてるみたいで、なんだか嬉しくてきれいに拭いてやりました。
その時少し出血していました。
でも、鼻や口からは出血はなく、きれいなお顔をしていました。

どうしても目を閉じてしまえなくて、最後まで薄く目を開けていた状態で、
だんだん目玉がブヨブヨとしていくのもわかりました。
火葬する前、涙みたいに潤んでいたのをふき取ったガーゼタオルは、
そのまま置いてあります。

横向きでいたせいで、時が経つとだんだん上になってる方の唇が下がってきました。
ぷっくり唇がかわいかったので、
コットンをいれてぷっくりさせました。
時が経つにつれ冷たさや硬さは変わらなかったけれど、
皮膚の色がさすがに悪くなっていったように思います。
幸い冬で腐敗もせず、
保冷剤を入れてはいましたがきれいなままずっとそばにいられました。

亡くなったのは水曜日でしたが、
火葬を週明けと決めたのは金曜日だったでしょうか。
ずっとそのままいてほしかった、形がないのは拠りどころがないのは辛いです。

・ゆっくりとご飯食べてもよくなりてハルじっと寝て待っているから

・もう全部全部己の空き時間いつどこへでも行けるが寂し

・起きているハルも布団に乗せたまま引きずってたなちと軽かったな

・横向きにハルは休息むさぼりて初めて真に楽に見えたり

・寝るハルの様子伺い父さんはニャーと呼びかけ来ぬ返事待つ

こんな顔をして、いつも私の横で寝ていました。

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暖かな体は唯一だから

この写真を見ると、波琉太の赤ちゃん味が強いです。

2014年2月15日、息子に抱っこされている波琉太は1歳9か月。
その後、ウィンクしました。

この数か月後に結婚した息子は今は2児のパパになり、
子どもたちに赤ちゃん抱っこではなく、教育熱心なしっかりパパになりました。

・あれからはビニール袋とティッシュとラップがちっとも減らない減らない

・覚悟していたけどハルの毛と温き体に触れられぬこの痛み

・もがいてももう2〜3年のことならばハルに振り回されてたかった

・反応のなくてもハルに触りたいあの手触りはハルだけのもの

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ハルの介護と母のことと

私には、施設に入っている95歳の母がいます。
車いす生活ですが、歩くこと以外は自分の事は自分でできる状態です。
要介護3になったこともありましたが、今は要介護1で元気にしています。

一昨年、最後に母に会いに行った時の波琉太です。

2階から見てる母の目にはこんなふうに見えていました。

この波琉太が、母の最後に見た波琉太になりました。
2022年10月21日、波琉太は10歳です。
あれから1年4か月、ずっと母には会わないままでした。

私の年代だと介護をされている方が多いと思います。
私の母は実家の近くの施設に入っていて、
食事や規則正しい生活が功を奏しているのか、
会えない間に私が行かないといけない状況にもならず、
波琉太のことを伝えても、構わないから見てあげてと言われていました。
ありがたいことでした。

波琉太を迎える時点で母は84歳の独り暮らしでした。
母は故郷から離れる気はなく、
月に一度くらい、波琉太のお出かけのつもりで様子を見に行っていましたが、
独り暮らしが難しくなって2020年10月に施設に入りました。

波琉太が亡くなり、しなくてはいけないことの一番大きなことが、
母や実家のことでした。
波琉太がいない、私は頑張るのが辛い。

・誰の死も待つなんてことしたくないされど現実うまくは行かず

・母とハルどちら先逝く願わくば年齢順にされど恨まず

・会いに行きハルの容態悪化なら死ぬまで母を憎みて生きむ

・母待たずハルを迎えて良かったよ辛きことにも勇気の生まれ

・歩けない辛さを母に教えられハルを支えんひたすらがむしゃら

どうか波琉太を憶えていてください。

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おじさんもおばさんも天国に

今日で波琉太が亡くなってひと月が経ちました。

私は月命日というのはしないので、普通に過ごします。
悲しくなることは数えないことにしています。

重ねて寂しいことですが、
波琉太のおばさん、ジュエルちゃんが先日13日に亡くなりました。

犬舎の集まりで、何度か会ったことのある貴婦人ジュエルちゃん。

昨年12月28日にはおじさん、
ジュエルちゃんのきょうだいになりますが、チャチャくんが亡くなりました。
体の大きな茶色い子で、目標にしていた子でした。
チャチャくん、12歳と7か月。
ジュエルちゃん、12歳と9か月。
2頭は波琉太の母さんの妹弟たちです。
波琉太の母さんは2021年に11歳10か月で亡くなったので、
波琉太は母さんと同じ年齢の頃に亡くなったことになります。
その波琉太を挟んでおじさんおばさんが天国に行きました。
みんな家族には会えたかい、安心していいからね。

波琉太より若くに亡くなった子もいます。
お友だちもそうです。
長生きしてる子も、早くに亡くなった子も、
みんな命を教えてくれます。

・辛い時ハルの死に顔写真見る懸命生きたる表情赤ちゃん

・上書きをする出来事もわが残る人生何も起こりはせぬよ

・わが人生終わりとなろうハルといた11年を2回もすれば

・思い出し何度も何度も反芻しハルだけ思い生きてけるかも

犬舎の仲間からいただいた、追悼の波琉太のコラージュです。

みんな、頑張って生きてね、ありがとうね。

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ハナペチャ会デビューは11年前

忘れもしない”ハナペチャ会”
去年波琉太が最後に参加した”ハナペチャ会”の写真です。
この翌朝初めて脳炎の発作を起こしました。

”ハナペチャ会”は10月〜翌年3月までの期間、月に1回、鼻ぺちゃ犬が集まる会で、
コロナのお休みから、去年復活しました。

多い時には100頭以上が集まって、友好を深めたり情報交換したりしましたが、
お休みの3年間に亡くなったり引っ越したりのお友だちも多く、
私自身も波琉太を亡くして、今は写真を見るだけです。
今度は次の日曜日2月18日に、
大阪府の海とのふれあい広場に10時です。
無料駐車場やドッグランもあるので、パグさんなどもOK、ぜひ行ってみてください。

先に忘れもしないと書いたのは、
波琉太を迎える前から、この会に行ってみたいと楽しみにしていたからです。
その前にあったドッグショーでお会いした方々にも、
波琉太が来るのを楽しみにしていると言われ、
不安でしたが期待の方が大きかったです。

この時はこんなたくさんのお友達にお会いしました。

波琉太は0歳8か月です。

でもビビりの波琉太はウロウロしていました。

波琉太とは、いろいろお出かけして、
友だちと遊んだり、いろんな楽しいことをたくさん経験させたいと思っていました。
波琉太は結局においを嗅ぐしかしない、
ドッグランでは突っ立ってるだけ、が生涯変わりませんでした。

ここでいろんな相談をしたりされたり、
かわいがってもらったり、他のブヒちゃんを見て、
ためになったことばかりです。
コロナで休みだった間、波琉太は歩けなくなったのですが、
この期間、情報交換したかったです。
会ってお話聞きたかったです。

・やることは年上女子を追いかけてお尻嗅ぐことハルは一生

・相談を一番したい時期にハルコロナ自粛で歩けなくなり

・何百頭ブヒに会いしかハル見つけ喜んでくれる人の嬉しく

・もう指で数えられないほどの友天国行きてハルを待ちたり

このお出かけで忘れられないことが1つ、
本当は前年の12月にデビューのはずでしたが、
ノロウイルスに感染し、我が家は病魔の館になっていました。

月に一度のお出かけ、楽しかったです。

当時の様子はこちらを→「はなぺちゃ会デビュー」2013.1.29
→「はなぺちゃ会デビュー　その2」2013.1.30

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1年間の葛藤、10月のメモから

2023年10月19日のメモから。

誰でも死に近づいている、人間も波琉太も。
波琉太は命にかかわる病気を持っていることがはっきりしているが。
だけど寿命を生き切れる、全うできるできないという言い方は間違っていると思う。

病気で寿命が縮まったのではない、
寿命が尽きかけて危うくなっているから病気になって、もってかれる。
これを私はアレ君から学んだ。
だから不慮の事故を悔やむ、寿命を絶たれたという苦しさ悔しさは当然と思うけど、
悔やみ方が病気の場合とは違うものと思う。

最近、以前なら助からなかった状態でもどんどん生存率を伸ばしている。
医学や意識の向上で加速度的に。
これは寿命を延ばしていることと思う。
自然のままであればすでに亡くなっている時期を延ばすわけだから、
良くないなどとは全然言うことではないけど、
ある意味自然の摂理に反していることと思う。
生きたいとか生きててほしいとは思うけれど、
過度の処置は不自然であるように思う。

だから私はいろんな検診受けないのかな。
いや怖いだけかもしれないけど。
波琉太に学ぶ。

思うまま書いたので、今推敲しても伝わりにくいかと思います。

その日の波琉太、11歳6か月。

波琉太の病気が発覚してから、いろいろ悩んできました。
1月、発作を起こして夜間の病院に行った時、
全身の種々の検査をお願いしたものだから、腫瘍があるのが見つかって、
その後の精密検査では発作は脳炎から、
腫瘍は取るのが非常に難しい場所に4つあることが判明しました。

脳炎に対してはステロイド、腫瘍に対しては分子標的剤の治療が始まり、
まもなく免疫が落ちてひどい膀胱炎を起こしました。
これは結果論だから全く意味のない思いですが、
結局腫瘍は悪さをしなかったわけで、
薬はかえって毒になってしまったのかもしれません。
分子標的剤はこの時点でやめました。
検査を受けなければ腫瘍は見つからず、
膀胱炎になるのももっと遅らせることができたのかもしれません、
でもあくまで結果論だから、
ちゃんと病気は知っておいた方が覚悟になると納得させました。

もう1つ、ステロイドについてですが、
これまで飲む機会がなかったので、こんなたくさん副作用があるとは思わず、
筋肉が落ちて毛が生えないなど、代謝が非常に悪くなりました。
免疫も落ちて、波琉太は膀胱炎から結石と、
抗生剤も常時服用になりました。
ステロイドを飲んでいたから、脳の炎症の進行も遅くなって、
そうは思います。
飲んでいたから食べることに興味ない波琉太も最後までガツガツ食べられた、
そうは思います。
でも、歩けなくなって自由に好きな所に行けず、
気持ち悪いのにお腹を押さえられておしっこさせられて。
ステロイドを飲んでても発作は起きて、
それなら何も飲ませず、なんとか自分で行きたいところに行けたほうが、
波琉太には楽しくて自然だったのかもしれないと。
生活の質、QOLの話です。

どんな治療をして、を常に医者と相談し私は決定してきました。
去年1年間。
定期の診察の日まで無事を祈り、診察の日は怖くて胃が痛かったです。
最終的に決定して私が責任取って、
でもその裏では葛藤ばかりでした。
だから、波琉太が機嫌よく、歩けなくて不自由で嫌だと思わないようにと、
過ごしてきたつもりです。

何を選んで決定しても、道は1つではなかったはずです。
他の道を思うことは人生においてはよくあることです。
答は波琉太の表情であったと信じたいです。

・無駄な晴れ日向ぼっこの縁台は今日も明日も主のなきまま

・ハルの死を報告せねばならぬ人まだ会いたくない言葉が出ない

・熱烈に恋していい子いくらでも撫でて抱っこで愛伝えられる

・愛されるためだけにわがハル生きてハルただ自然に生きていただけ

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手を揉まされる係

2015年3月7日、2歳10か月の波琉太です。

何をしているのかというと、手を揉んでもらっています。
相手は息子です。

揉ませた後は、匂いのついた指を嗅ぐ。

この手を揉ませるというのは、父さんか息子限定です。
私がしても気に入らないのか、催促もしてこないしすぐ手を引っ込めます。
父さんには腕をさすってもらうというのもありました。
私はご飯とかトイレとかの日々の生活のお世話の係でした。
私の係は誰にでもできそうなことでしたが、
阿吽の呼吸があったから、
誰も代わろうかと言いにくかったような。
私にはたくさんすることがありました。

・ハルなくて生きてく用事これからは自分で作らなければならない

・こんな婆々誰が慕ってくれようかハル一心に見て頼りける

・「ただいま」は待っててほしいハルだから「おかえり」「おやすみ」「おはよう」だって

・リビングで写真を見てるずっとずっとハルの寝息は聞こえないけど


結局手を揉まされている息子の方が飽きて、こんなことに。

私もお腹の上に乗っけたことはありますが、
なんとも波琉太は居心地悪そうでした。
そして波琉太は重くて、私も息が苦しかったので、
乗っけるのも私の係ではなかったみたいです。

今書きたいことに、どの写真を使おうかと考えて過去写真を見るのですが、
当時とは取り上げたい写真が少し違うことに気がつきました。
その時は波琉太だけの写真を選びがちでしたが、
今は誰かと映っているのが愛おしいです。

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カエルの卵はどこにあったの

去年2023年は、波琉太の病気が発覚してから
お出かけというものを1回もしませんでした。
車で行くのは病院とか近所に買い物、
お散歩では遠くまでは歩いていかなくて、近所の道路というのもありました。

その理由はというと、
お出かけした後、もし発作を起こしてしまったら、もし亡くなってしまったら、
それが原因でなくても一生このことを悔いたり、
関わった人を恨むことがわかっていたからです。
結果的に体力を消耗させないことは、いいことではありました。
波琉太にとっては家族といれば充分満足だったとは思いますが、
コロナのことがなかったらと正直思います。

波琉太と行ったお出かけ、そんな多くないのですが、
カエルの卵を見たのはどこだったか探してみました。

2014年2月13日、ワンコと行けるカフェを探す中で見つけた公園でした。

わが家から車で1時間くらいの所にある、三木山森林公園です。

ちょうど10年前の今ごろでした、雪が残っていました。

椅子に立って息子の顔を見てる波琉太と、

その波琉太を横から見ていた私です。

こんな自然の場所では波琉太はとても喜んで走っていました。

何かの匂い？気配？を味わっている波琉太です。

この頃はまだスプレー飲みではなかったな。

→「三木森林公園・・・」2013.2.16
→「おすすめのドッグレストラン」2013.2.15

・魚の棚ハルと闊歩しボートにも乗せたかったよコロナのなくば

・思い出は全部わが胸中にありブログと歌みて皆よみがえり

・君とハル思い出綴りいつの日かわれの生きたる証しとなりぬ

・お出かけの場所にはとても行けなくてハルと一緒が楽しかったよ

・お出かけの帰り必ずハルに言う付き合ってくれてどうもありがと

お出かけをしても、私は波琉太の体調やらが気になって、
自分の楽しみより疲れる方が勝って、それなら家にいる方がいいわとなってました。
ちょっと暑いとしんどくなるし、
緊張しいだったので、波琉太にも負担が多かったように思います。
もっと出かけかったという後悔はないけど、
明石の魚の棚という商店街行って、明石焼きを食べたかったです。
海でも川でも、ボートに乗せてみたかったです。
雪原に放り出してみたかったです。
波琉太がどんな反応をするか、そして皆さんのかわいい！！の声を聞きたかったです。

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2か月間の幸せ

ちょうど1か月前の波琉太です。

本当に頑張って生きていたなって思います。

父さんがエアーおやつを差し出すと、
波琉太が食いつくと、面白がっています。

この姿を見ると、重い病気を持ってはいるけれど、
まさか死んでしまうとは思えない、今も思います。

ずっと繰り返し思い出す、かかりつけ医さんの言葉。
「年を越せるとは思いませんでした」
人間の、私のかかりつけ医さんには、こんなことを言われました。
「重篤な発作なら救急車で、呼吸確保とか・・・よく家庭で診ましたね」
こんなことを考えてもしょうがないのですが、
私は間違えてなかったと思いたいです。
免罪符が欲しいです。
いやらしい人間です。

・昔には戻りたいとは思わないも一度辛さに耐える自信なく

・長々と生きさせること酷ならんハルの生き死にあっぱれなりて

・最期まで死ぬとは疑わなかったよハル普通のままに生き切り

・2か月の幸せ時間ありがとうハルのクリアな表情と意思

発作が起こると脳の炎症もひどくなるそうです。
だからできるだけ発作は起こさない方がいい、
そして薬で抑えられていた2か月間、
波琉太の意識はとてもはっきりしていました。
ありがとうね。

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いたからこそのやる気

これは何かおわかりになりますか？

反対側から見ると、

暑くはなくなった時期、波琉太が私の足に挟まれて寝ているのでした。
狭い所は嫌いで、ケージやらすき間やらには入らないのに、
人のすき間には機嫌よく入っている波琉太です。

写真は2013年10月18日、波琉太は1歳5か月です。

少し前までは、少々寒くても暖房の設定温度が低くても、
波琉太がいると暖かいし、
波琉太も若かったので、寒さにも平気でしたが、
9〜10歳になるころには、随分寒がりになりました。
特に病気をしていると、
今までなら考えられないほど冬は暖かくしないといけませんでした。

今、波琉太がいなくてとても寒いです。

・思い出の物事多く復習をするにどんどん時間の過ぎて

・わが歌にいつも己の励まされハルを見ていたハルを送った

・朝起きてハルのいなくて一日を始めるやる気探せどなくて

・朝起きてハルのいたらば一日を始める勇気ふり絞りたり

・出かければ泣かぬ決心崩れ去りあふれ滲むよハルと来た道

片づけをしなくてはいけないのに、全くやる気が出ません。
たくさんあるお洋服、お好きな物があったらどなたかもらってくださればな。

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波琉太がいない

こちらは2015年2月13日、波琉太が2歳9か月。
私が作ったクマ耳パーカーを着て寝ている波琉太です。

この頃は普通にしてても不機嫌顔、怒り顔。

この少し後に波琉太が風邪を引いたという話をブログに書いています。
犬が風邪？
鼻とか喉とかの感染症を総称して風邪と言ってるので、
風邪でいいでしょう。
波琉太の風邪は鼻水が出て、喉に流れるから逆くしゃみになって大変でした。
私が先週から風邪をひいているので思い出したことです。

・暗い朝ハルのいなくて寒すぎて布団にもぐりずっと泣いてたい

・翌朝のわが顔むくみ不細工で泣かぬと決めるハル思えども

・風邪頭痛ハルの脳炎よぎりては我が身の不安ハルの頑張り

・晴れの日のもったいなくも活かせずにだらりと過ごすハルのいなくて

・ドラマには瓜二つの人出てくるがハルにもいるの？唯一な子に

寒いだろうと私の着る毛布で巻き巻きにしました（同じ日）

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なあペロと言っても空しく

暑い時も寒い時も、
窓を開け波琉太は縁台に出て日向ぼっこしていました。

歩けなくなってからは、上半身だけ外に出して寝そべっていました。
波琉太が見えるのは南にある畑です。

お外の好きな、日向ぼっこの好きな波琉太のために、
父さんが作ってくれた縁台です。

1月11日に、波琉太が何か見ていた波琉太、
その先には猫さんがいました。
2月3日、その猫さん、
主を失くした縁台でちゃっかり日向ぼっこしていました。

随分傷んできた縁台、横の方には変なきのこが生えています。
時々猫も通りますが、
今は孫ちゃんが出て、飛行機を見上げたり、
誰やらに「ヤッホー」と叫んだりしています。

・動物は大好きだけど犬触ることはできないハルでないから

・ああそうか明日与論に行ったって構わないのか止めるものなし

・ウキウキとすることもなくこうやって宝失くして人老いてゆく

・なあペロと呼びてもハルのスルーしてされど生きてた跳ね返ってきた

・想定外何一つなく覚悟していたのに現実ただただ空し

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目覚めても独り。寂しくて

寂しいです。

2023.12.22
私と同じ部屋で寝ている波琉太です。
朝起きるとまず波琉太を見てパソコンに向かいます。
というのが、波琉太といた11年のルーティンでした。

自分の話になりますが、
先週から咽頭炎になりまして、
熱はないのですが喉、鼻、頭が痛く、
いつもなら少し様子を見るのに、不快さに耐えられなくてすぐ病院に行きました。
たぶん波琉太がいなくて、部屋が寒くなったせいと思います。
波琉太がいなくて気を張ることもなく、
この11年間で体力がすごく落ちていることを実感しました。
気付かないうちに私はとても年を取っていました。

波琉太は脳炎だったのですが、きっと痛かったりモヤモヤしたりして、
気持ち悪いことがあったと思います。
ひょっとしたらあらぬものが見えたり聞こえたり、感じたりもあったかもと思います。
そうは思いましたが、私にはどうすることもできず、
お散歩やら、撫でて気をそらしたり、
それしかできませんでした。
本当に波琉太はよく頑張ったと思います。

・1年間ずっと気持ちの悪かった？わが頭痛にてハルの痛み知る

・精一杯誰かにハルを喋りたいこんないい子よ立派な生涯

・夢見たか想像したかこたつ横ハルは掘り掘り床掻いており

・ネギの手も玉ねぎ指もそのままで禁忌のハルはもういないから

・波琉太ママ名札剥がれて埋没す市井の老女の一人になりけり


私が描いた波琉太、大好き波琉太。

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あんまり頑張れる気がしない

ブログのヘッダーの写真です。

これは息子が撮ったもので、お正月に生まれ故郷の裏山に上がった時のものです。

2014年1月なので波琉太が1歳9か月の頃です。

あんまり歩かない子だったけど、珍しい場所だし野生の匂いがするしで、
ちゃんと歩いていました。

ほんとかわいいな。

その時のブログを見ると、R君を怖がっていたなんて書いていました。
なんでかわかりません。
年末年始でずっと家にいたからかな、大好きR君なのに波琉太は不思議な子です。

・この夏もまた暑いらしハルなくてもう頑張れる気のせぬ余生

・もう何も追い立てぬのに耳済まし焦るわが癖そのままで良し

・母さんねSUDOKU少し難いのも解けるよになり待つハルのなく

・いつもハル横にいたからわが経験皆思い出なりハルの大事な

・月食も小川のカエルの卵さえハルといたから楽しかったよ

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最後のチャンピオン幻のポスター

アレクサンダーの命日のため、
2011年からわが家では節分という行事がなくなりした。
せいぜい珍しい巻寿司を食べるくらいでしたが。

そんなわが家ですが、一度だけあった節分の思い出です。
2020年、波琉太ともっとお出かけをしようと思っていたところ、
県内の明石市で節分ドッグというイベントが開催されることを知り、
その中の着物コンテストで勝つと来年のポスターに大きく載るということで、
出場を決めました。

そして見事一等賞を取ることができ、
翌年にはこのようなポスターもできあがっていました。

ところがコロナ感染症拡大のため、行事は中止になり、
どこかでポスターをもらおうという魂胆も泡と消えました。
さらに、節分ドッグというイベント自体、その後開催されなくなったので、
波琉太のポスターは幻となってしまいました。
節分ドッグ最後のチャンピオンでした。

その時の様子はこちらを、
→「着物コンテスト〜メインドッグ獲ったよ〜」2020.2.4
→「節分ドッグ中止」2021.1.16

私が作ったPRボードです。

自己紹介の時、司会者さんに7歳というと折り返しの年齢ですね、
そう言われ、お世辞だなと思ったものの、
そうあればと強く願ったことも思い出しました。

この頃から約2年、コロナのせいでお出かけの全くできず、
波琉太はその間に歩きにくくなって、
他の子に会って情報を得ることも難しく、そんな不本意な時期でした。

・ハルいてはどこにも行けず今はハルいなくてどこにもわれ行けなくて

・ハルといた歴史変わりてしまうこと遠くなること怖く動けない

・老体にあふれるほどの思い出をハル作りけりそして去りたり

・何事も全部己でせにゃならぬ「なあハル！」言えぬ心細さよ

・わが誇り自慢であるよ威張るほどハルの飼い主なり大声で

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君の命日 13年を過ぎて

2月3日は波琉太のお兄ちゃんアレクサンダーの命日です。
2歳5か月で旅立って13年が経ちました。
去年の記事→「君の命日12年を過ぎて」2023.2.3

お散歩途中、波琉太ともよく歩いた土手へ行く道で、
1歳6か月のアレ君です。

波琉太とは体重とか体高とかよく似ていて、
頭の大きさはほぼ一緒だったのに、肩が波琉太よりがっちりしていたかもしれません。
でも、波琉太以上に歩かない子だったので、
特に後ろ足が波琉太より細かったかもしれません。

いつもなら私がアレ君の花と決めているチューリップを供えるところですが、
今回は波琉太のお花がたくさんあるので、
その中のチューリップをお供えとしました。

アレ君の亡くなった時は、私はどうなるかと思うほどわれを失くしましたが、
その時、死についてたくさん考えたくさん後悔したから、
今まだ平静な気持ちでいられるのかと思います。

・君逝きて次いでハル逝きまた一つわれの死怖くなくなっていく

・わが死にはハルよ迎えに来て君とあの世で会ってよ命令だからね

・11年さらに願いを越えてハルちゃんと生きたよ君ありがとう

・われはもうただの遺族になり果てぬ二度とワンコの飼うことなくて

・もう君の弔い終えていいですか自責をやめてもいいですか

・命日の年に2回になっちゃったわれにたくさんものくれた子ら

・残されたわが人生と終わりには君ごめんねをありがとうにし

生きている間にはアレ君を紹介できなかったけれど、
写真でしか紹介できないけど、
アレ君が生きてたことをお知らせできて本当に良かったと思います。

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1年間の波琉太のお別れ

先日、去年1年をかけて私は波琉太にお別れをしていたというお話を書きましたが、
波琉太も少しずつきれいなフェードアウトをしていったような気がします。

トイレトレー。
自分でコントロールできなくなって、オムツ生活になり、
部屋から撤去していました。
体がしんどい時も、足が痛かった時も必ずトイレに向かい、
お漏らしなんて絶対しなかった子が、
歩きにくくなってからはトイレに向かうタイミングもわからなくなっていました。

毛。
ステロイドのせいで新陳代謝が悪くなったというのでしょうか、
生え変わりもしないし、抜けることもないけれど、
新しい毛も生えなくなっていったようです。
あれだけ毎日掃除しないといけなかった床に波琉太の毛が落ちていることはなくなりました。

匂い。
これもステロイドのせいでしょうか、
足指を舐めなくなったのは良かったですが、耳掃除もいらないほどになりましたが、
獣の匂いが全くなくなりました。
もう1つ匂い。
フードのせいかおならが臭い、そして暖房で締め切った部屋で寝ていると、
においがこもって時に辟易するほどでしたが、
なくなる2日前からお腹の動きが悪くなってほとんどせず、臭いない寝床でした。

気配。
全く後ろ足が立たなくなり、座っているのもしんどくなって、
どこにでも行けなくなった波琉太は、私のサポートなしにはほとんど移動できなくなり、
ウロウロ歩いていたり、近寄ってきたりの気配を極端になくしていました。
寒くても私の布団の上には乗ってこず、父さんの膝に乗って寝ることもなくなってしました。

波琉太が最期の発作を起こす前、なんでか唇を下の歯で噛んで、
ムキっという顔をして私を見ました。
かわいいから写真に撮ろうかなと思ったのですが、
不細工は残してはいけないと撮らずにいました。
絵に描いていたところ、似た写真を見つけました。
これで視線はこちらを見ている感じです。

2014年7月5日の写真

この2首は波琉太の生前に詠んだ歌です。

・わが体調すこぶる悪し今日だけはしっかりハルよお願い生きてて

・できぬこと増やし気配を消していきハルはきれいに逝こうとしてるか


ここからは今の歌です。

・お座りのハル後ろから抱き締めて長生きせよと唱え続けた

・下前歯唇巻き込み変顔でハルわれを見んさよなら代わりに

・泣き叫ぶ理由がなくて体力もなくてハルの死わが胸に落つ

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